segunda-feira, 10 de dezembro de 2007

Esfrega

Um vendedor de sabão em pó vai fazer uma demonstração em domicílio:- Boa tarde, minha senhora. Estamos lançando uma nova marca de sabão em pó, e eu gostaria de fazer uma demonstração. A senhora me permite?

- Sim, claro. Por favor, entre e venha ate o tanque.

- Com licença. Veja esta camisa: a senhora põe um pouquinho do nosso sabão, esfrega, esfrega, esfrega! Que cheirinho gostoso! Sinta só (e coloca a camisa próxima do nariz dela).

- Realmente, ficou muito cheirosa....

- Agora essa calça de seu marido: põe-se um pouquinho de sabão, esfrega, esfrega, esfrega e hum! Que cheirinho gostoso!

Não contente,o vendedor continua:- E essa calcinha da senhora: Um pouco de sabão, esfrega, esfrega... Hum! Esfrega, esfrega, esfrega... Ahn! Esfrega, esfrega, esfrega...

terça-feira, 16 de outubro de 2007

Roupas de Cama e Banho




n

Bolsa da mulherada

Não sei se tudo isso é verdade, mas está bem parecida com o real!

Finalmente revelado um dos segredos mais bem guardados do universo, a bolsa das mulheres....
Desde que nascem, as coitadas das mulheres já carregam a velha sina de andar com bolsas.
O tipo de bolsa e o seu conteúdo determinam a idade que você tem.
Avalie-se:...

* De 0 a 6 meses: *
- Sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa, e custou por volta de R$200,00...
* O que tem dentro: *
- 1 pacote de fraldas descartáveis
- Creminhos e lencinhos, tudo rosa
- 2 chupetas rosa
- 3 mudas extras de roupinhas rosas
- 1 mamadeira com leite com a tampa rosa
- Uma infinidade de paninhos rosas
- Uma pequena farmácia

* 10 anos de idade: *
- Sua bolsa tem a Barbie estampada na frente, e custou por volta de R$50,00...
* O que tem dentro: *
- prendedores e fivelinhas coloridas
- chicletes
- diário íntimo da Barbie
- Pente fluorescente com cheirinho de morango
- Foto do Kaká
- 5 Reais
- Telefone Celular da Xuxa ou Sandy&Jr
- Carteirinha do Colégio
- Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta
- Um panda

* 20 anos: *
- Sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$ 15,00....
* O que tem dentro: *
- Óculos com lentes coloridas
- Anticoncepcionais e camisinha
- Agenda
- Escova, ruge e batom
- Foto do namorado
- Dinheiro trocado
- Telefone Celular que troca a frente e toca musiquinha
- Chaves de casa
- 1 CD Player portátil
- 3 CDs

* 30 anos: *
- Sua bolsa é da Victor Hugo ou Lui Vuiton, não custou menos de R$2.000,00....
* O que tem dentro: *
- Óculos de sol
- Adoçante em saquinho
- Agenda eletrônica
- Necessaire (combinando com a bolsa)
- Foto do seu bebê, quando tem filho
- Cartão do banco
- Telefone Celular pequeno e moderno.
- Chaves de casa e do carro

* 40 anos: *
- Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima ...
* O que tem dentro: *
- 2 pares de óculos (um de sol outro pra perto)
- Lexotan
- Telefone Celular desligado ou sem bateria
- Pinça de depilação e algumas lixas de unha
- A mesma foto de sempre do seu bebê
- Cartão do banco , de crédito e débito
- Chaves de casa, do carro e do escritório
- 1 par de meias finas sobressalente

* Aos 50 anos: *
- Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou).
* O que tem dentro: *
- 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe)
- Lexotan e Prozac ou genérico
- Remédio para pressão, estômago e enxaqueca
- Livro de auto-ajuda
- Perfume, desodorante e batom
- 3 fotos 3x4 velhas
- (Esqueceu o Telefone Celular em casa)
- Cartão do banco, de crédito e talão de cheques
- Chaves de casa, do carro, escritório e do ap. da praia ou do sítio
- Barrinhas de cereais ou uma maça

* Aos 60 anos: *
- Suas bolsas são: um saco de crochê com alcinhas finas e um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto .
* O que tem dentro: *
- 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)
- Uma pequena farmácia (remédios todas as mazelas)
- Cartão de gratuidade do ônibus
- Cartão-telefônico para orelhão
- Agenda telefônica com as folhas caindo
- Sombrinha dobrável
- Fotos dos pais ou dos netinhos
- Porta-moedas
- Um saquinho plástico (só quem tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)
- Chave de casa e da casa dos filhos
- Uma sacolinha com um tuppeware

Repasse para todas as suas amigas, que elas vão adorar e dar boas risadas...e aos homens para saberem um pouco sobre a bolsa da mulherada.....

segunda-feira, 8 de outubro de 2007

Cumprindo o que a Marta Suplicy falou


Diferança do banho Feminino e banho Masculino

O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores. 2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional. 20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto. 23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto. 24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta. O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais...
14. No banho, deixa pentelho no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

sexta-feira, 5 de outubro de 2007

Diário de uma motorista

Diário de uma mulher motorista

QUERIDO DIÁRIO,

5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.Êles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir opára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...

14 de Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.Foi muito legal...

22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca florescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto,proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando.Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai pra casa!'. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma ortunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Deus, por favor me perdoe!'

terça-feira, 2 de outubro de 2007

Ótimas Piadas

  • A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
    - Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
    - Não. O Viagra me tirou a fome.
    Na hora do almoço ela pergunta:
    - Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
    - Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
    De noitinha ela insiste:
    - Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
    - Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
    - Então sai de cima de mim que estou morta de fome.

  • A Associação Brasileira dos Historiadores acabou de concluir, agora em outubro,que agosto é o mês que marca as três maiores tragédias políticas da História do Brasil:
    - Getúlio se matou
    - Jânio renunciou
    - Lula não se matou nem renunciou.

  • A Bicha Religiosa

    A bichinha, recém-convertida, está voltando da Igreja Universal do Reino do Edir Macedo, quando passa um carro com cinco marmanjos, que gritam:
    - Veado, Bicha. Queima rosca.
    Logo depois disso o motorista perde o controle, o carro derrapa, capota e explode. A bicha assiste tudo de camarote.
    Então ela coloca a bíblia no chão, ergue as mãos pro céu e grita:
    - Jesus. Você ar-ra-sooooou.

domingo, 30 de setembro de 2007

Senhora e a Mercedes

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.

Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...

segunda-feira, 24 de setembro de 2007

Num vôo da Tam

NUM VÔO DA TAM...
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!


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Humor, ajuda!

O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...


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quinta-feira, 20 de setembro de 2007

Biblioteca oficial da presidência


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O governo Lula é ouro


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Jamais prolongue um assunto com uma mulher

E tenha sempre muito cuidado!


Tarde da noite...
- Se eu morresse você casava outra vez?
- Claro que não!
- Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
- Claro que gosto!
- Então por que é que não casava de novo?
- Está bem, casava...
- (com um olhar magoado) Casava?
- Casava. Só porque foi bom com você...
- E dormiria com ela na nossa cama?
- Onde é que você queria que nós dormissemos?
- E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
- É natural que sim...
- E ela ia usar o meu carro?
- Não. Ela não dirige...
- ... (silêncio)
- Me lasquei!

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terça-feira, 18 de setembro de 2007

Essa vale apena ler ! ! !

Emílio Surita Para pânico dos ouvintes!
Fato verídico ocorrido
durante uma promoção da Rádio Joven Pan FM de SP.
O locutor Emílio estava fazendo a seguinte brincadeira: Ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, faziam 3 perguntas. Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinassem
o casal ganhava uma viagem.







VEJAM A MERDA QUE DEU:
[o texto abaixo é uma gravação. Foi transcrito na íntegra!]



- Alô?
- Alô.Quem fala?
- Marcelo...
- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II tudo bem? Nós queremos fazer uma brincadeira com você... Você é casado?
- Sou ...
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?
- Humm... acho que sim. É, tem sim...
-
Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas.
Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa.
Se as respostas forem as mesmas voces vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld.
Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem ...
- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã ....
- Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta: Quanto tempo durou?
- Humm... Uns 10 minutos...
- Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido...Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem! Pronto para terceira pergunta? Pronto! Vamos lá: Aonde foi?
- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
- Opa! Parece que foi bom. - comenta o locutor.
- Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa ....
- Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música...
(Toca uma música).
Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Alô?
- Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane.
- É ela...

- Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld.
O Marcelo está na linha e vai falar com você ...
- Oi, amor...
- Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?
- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...
- Ai, meu Deus .... (volta o locutor)
- Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem. Estou meio nervosa, mas tudo bem...
- OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Marcelo!!! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida...
- Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço...
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à segunda:
Quanto tempo durou ?
- Humm... Uns 12 a 15 minutos...
- Cris, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e voces vão pra Flórida... Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: Aonde foi?
- Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito !!!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...
- Vamos lá, Cris. Se você responder, vocês vão prá Flórida. Aonde foi?
- Ai... Não tenho coragem de dizer....
- Última chance hein Cris !!!
- Aaahnn, tá bom... foi no CÚ!
(PAUSA ... SILÊNCIO ... GARGALHADAS ...)
(Entram os comerciais.)
Na volta o Emílio se desculpa:
- É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Cris e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago !!!
Inclusive o MICO...



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Pais Exemplares










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segunda-feira, 10 de setembro de 2007

Seja um poliglota

CURSO DE INGLÊS
Você está cansado do modo como estuda inglês?
Aprende expressões tão inúteis que só usaria para conversar com uma
criança de cinco anos?
As escolas tradicionais não ensinam o que você realmente quer aprender?
NÃO SE DESESPERE!!!!!!!
Faça agora mesmo um curso básico de 5 minutos com expressões ... que
você realmente irá usar .....

1- Is we in the tape! = É nóis na fita!
2- Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara
3- I am more I = Eu sou mais eu
4- Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
5- Not even come that it doesn`t have! = Nem vem que não tem!
6- Wrote, didn`t read, the stick ate! = Escreveu não leu o pau comeu!
7- She is full of nine o`clock. = Ela é cheia de nove horas.
8- Between, my well! = Entre meu bem!
9- You traveled on the mayonnaise. = Você viajou na maionese.
10- I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
11-To kill the snake and show the stick.= Matar a cobra e mostrar o pau.
12- Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
13- I will wash the maré.= Vou lavar a égua.
14- If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr bicho pega, se ficar o bicho come!
15- Are you thinking here`s the house of mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da mãe Joana?
16- Go catch little coconuts! = Vai catar coquinhos!
17- You are by out. = Você está por fora!
18- Ops, Gave zebra. = Xii, deu zebra!
19- Don`t fill my bag! = Não encha meu saco!
20- Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
21- Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
22- The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo.
23- To give one of John the armless= Dar uma de João-sem-braço.
Agora a mais moderna: NOBODY DESERVE = ninguém merece!!!!
QUER SER POLIGLOTA? É FÁCIL! ADQUIRA JÁ OS OUTROS CURSOS

RUSSO:
1- Conjunto de árvores = boshke
2- Inseto = moshka
3- Cão comendo Donuts = troski maska roska
4- Piloto = simecaio patatof
5- Prostituta = Lewinski
6- Sogra = storvo

ALEMÃO:
1- abrir a porta = destranken
2- bombardeio = bombascaem
3- Chuva = gotascaem
4- Vaso = frask

ÁRABE:
1- Metralhadora = allavai balabalabalabalabalabala .
2- Elevador = alicima vai
3- Beijo = saliva-vai-saliva-vem
4- Necessito um banho = molhamed

CHINÊS:
1- Cabelo sujo = chin-champu
2- Descalço = chin chinela
3- top-less = chin chu tian
4- Hemorróida = ku chai chiang
5-Náufrago = chin chu lancha
6-Nudista = chin kau chao
7-Pobre = chen luz, chen água e chen gás

JAPONÊS:
1- Adivinhador = komosabe
2- Bicicleta = kasimoto
3- Fim = saka bo
4- Fraco = yono como
5- Me roubaram a moto = yonovejo m`yamaha
6- Meia volta = kasi giro
7- Se foi = non ta
8- Ainda tenho sede = kiro maisagwa
9- Dor de barriga = kaje kago



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Cuidado com as palavras!

A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.

Chegando lá, um dos mano suarento e banguela, pede pra dançar com ela.

Para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!

Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:

- Também vô sê seu, minha princesa!




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quinta-feira, 6 de setembro de 2007

Simpatia infalível pra perder a barriga

Pegue uma vela branca, um copo d'água, uma fita métrica e uma imagem de Santo
Antônio.
Meça com a fita métrica a sua barriga , faça uma marca na fita com uma caneta e
depois enrole na imagem de Santo Antônio.

ATENÇÃO:

Caso a barriga seja em função de excesso de cerveja, coloque atrás da imagem de
Santo Antônio uma garrafa de cerveja vazia.

Coloque tudo isso ao seus pés e se deite-se no chão, de costas.
Toque então as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se
afastar do chão), dizendo bem alto:

SANTO ANTÔNIO, ME TIRA ESSA BARRIGA !!

Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado.
Você vai ver, é tiro e queda !!



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quarta-feira, 5 de setembro de 2007

Grandes Mentes



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Placas









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Amor eterno

Um rapaz entra em um bar e vê apenas um senhor já de idadeno balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha; meio quesem jeito pede um cafezinho:
- Com licença o senhor poderia me servir um café?
- Com toda certeza, meu jovem.
O senhor enquanto se vira em direção à senhora e diz:
- Amor da minha vida traz um café para o rapaz!
- Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas?
- Prontamente!
O senhor novamente se vira em direção a senhora e replica:
- Razão da minha existência, traz umas rosquinhas para o jovem.
O rapaz se sente a vontade e pede também um pedaço de bolo.
- Meu docinho de coco, traz um pedaço de bolo para o jovem.
O rapaz não se aguenta de curiosidade e pergunta:
- O senhor é casado com esta senhora?
- Sim há 50 anos!
- Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amore carinho com a sua senhora, "meu amor", "meu docinho de coco"!
- Amor nada, rapaz ...
é que faz 10 anos que eu esqueci o nome dela!



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segunda-feira, 3 de setembro de 2007

Aprenda a ser educado no trabalho para evitar o stress

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO .
Usar: Não vejo razão para preocupações.

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez hoje não seja possível trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA ! QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.

No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.



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Mulher traída oferece churrasco



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domingo, 2 de setembro de 2007

Anúncio para arrumar namorada!

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará, tanto o anúncio, como a resposta da pretendente, alguns dias depois.

O ANÚNCIO:

Homem descasado procura...

Homem de 50 anos, que só gosta de mulher, após casamento de quinze anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.



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A resposta

Prezado HOMEM DESCASADO:

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 50 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'... Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal ,devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'! No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... Meu amor! Ass.: A COBRA.



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Vendo BMW rebaixada!





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