segunda-feira, 25 de junho de 2007

Detalhes que estragam a foto!!!






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Entrevista para um grande empresa

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vêzes nem vemos.
Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Você está brincando rapaz? Explique isso direito...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz,já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!

"Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa! "


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quinta-feira, 21 de junho de 2007

Problemas conjugais causados por colegas da empresa!

Caros Colegas:
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.

Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!

- João!... dá-me duas, rapidinho!

- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega??? E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com razão.


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E o velho comeu mesmo

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Imagem Incrível




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Rodízio de Bacalhau!



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Jeremias Cabra Macho

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Diário dela e dele!

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... time de bosta!
FIM

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quarta-feira, 20 de junho de 2007

Culpa do leite




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O gênio da Tubaína

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa
de Tubaína sabor maçã.
Ao abrir a tampa -surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio da Tubaína, às suas ordens. Você tem direito a apenas um desejo. Fala logo que eu estou com calor...
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses
países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E, para falar a verdade sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo animal e a qualquer hora, que goste também de cozinhar,limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem,carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito e que envelheça sem engordar, mantendo o corpinho violão e o cuidado com o corpo.

O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a p---a desse mapa de novo!!!!!

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Você sabe quantas pessoas são necessária pra trocar uma lâmpada?

Depende, se elas forem...


1 - Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Charmosa! Divina!...

2 - Peruas Duas:
uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

3 - Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada.

4 - Pessoas da área de software
Nenhum. Isso é um problema de hardware.

5 - Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

6 - Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

7 - Advogados
Humm... quantos você pode pagar?

8 - Machões
Nenhum: Macho não tem medo de escuro.

9 - Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

10 - Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

11 - Alcoólatras
Dois: Um para segurar a lâmpada, e outro para beber até que o teto comece rodar.

12 - Portugueses
Cinco: um para segurar a lâmpada e quatro para rodar a escada.

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24 coisas que você não pode morrer sem saber!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, 9 anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo.


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Ouvido Masculino

Muitas vezes ouve-se dizer
que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque
o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:

"Esta casa está numa desordem,
Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas
no chão.
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!"

O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla,
Amor Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, agora!

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segunda-feira, 18 de junho de 2007

Os três pedidos das mulheres

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.

Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!

São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.

São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.

- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram aberrar e reclamar:
-Por quê, Senhor? São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam,alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer!!!

E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...


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Curiosidades da Engenharia

Vocês Sabiam?
A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.

Por que esse número foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.

Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes das ferrovias e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças.

Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.

E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas…

E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!

E finalmente…
O ônibus espacial americano, o SpaceShuttle, utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-los mais largos, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.

Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.

Que coisa não…

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Os dois leões!

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar os perseguidores.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que arrajasse uma vaga no Jardim Zoológico. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.
E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar,porque qua senão encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dezassessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles !
Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho...Estraguei tudo!!!


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sábado, 16 de junho de 2007

Lição de Economia



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Casamento

Essa é uma história real.
O casamento se deu em São Paulo com um funcionário da Walita, e foi até notícia de jornal.
Era um casamento com cerca de 300 convidados...
Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe,para assistir ao seu casamento, especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular...
Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um Presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape de baixo das Cadeiras...
E assim foi!
Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", que bonitinho", etc, até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva...
Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas...
O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse: "Curtam a festa, é de vocês"
Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata... Teve o casamento anulado dois dias depois...
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não; deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!

*A SUA VINGANÇA:

*Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 50.000 ,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...).

*Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iria saber da versão que ela contasse).

*Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.

*Em outras palavras: O CARA É CORNO, MAS É NINJA!

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Piercing na Periquita





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No dia dos namorados!

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visívelmente excitado)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado) .
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
- Desesperadíssimo pergunta: Mas por que?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.
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O Homem Cofre

Sandeep Hoda, 30 anos, mostra as moedas removidas de seu estômago após uma cirurgia em um hospital em Mumbai. Hoda tinha a mania de engolir moedas e os médicos retiraram 117 na operação.




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quarta-feira, 13 de junho de 2007

Outdoor sábio






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Arraial do Lula



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Exame pelo SUS

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô?!
- Senhora Silva, por favor.
-É ela quem fala.
- Senhora Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou o material da biópsia do seu marido, uma biópsia de um outro Sr. Silva também chegou, mas houve uma falha de controle aqui no laboratório e agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! vocês não podem repetir os exames? Normalmente seria isso o que faríamos, mas o SUS só paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, e o senhor me aconselha a fazer o que?
- Se a senhora não puder pagar como particular, o pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.


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Espera do Português!

No trem Lisboa - Porto, viaja uma bela mulher, com um bebê no colo.Em sua frente, vai sentado um cavalheiro.
Subitamente, o bebê começa a chorar e a mulher tira o peito bem fornido e mete o mamilo na boca do infante. Contudo, a criança continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa a mama, senão dou-a a esse senhor à frente. O bebê adormece e, passados quinze minutos, volta a rebentar em choro.
E a cena se repete: - Meu filho, chupa a mama, senão quem vai chupar é este senhor aqui da frente.
A criancinha mama novamente, adormece e meia-hora depois acorda, a berrar desesperadamente. E assim continuou. A cena repetiu-se várias vezes.
Quando faltavam poucos quilômetros para chegar ao Porto, mais uma vez a pobre criança acorda e começa a berrar novamente. De repente, o cavalheiro se levanta e grita para a mulher:
- Ora, pois minha senhora! Veja lá se o menino se decide depressa! Eu já devia ter descido em Coimbra e cá ainda estou à espera da decisão do miúdo!

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Pequeno apartamento!







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segunda-feira, 11 de junho de 2007

Frases para quando o chefe te pegar dormindo!

01. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.."
02. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
03. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
04. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
05. "Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba."
06. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
07. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
08. "A máquina de café está quebrada."
09. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."

E A MELHOR:
10. "... em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!


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Resposta do filho a mãe

Querida mamãe, As coisas não vão indo bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e a levei para o ginecologista. Imediatamente, ele nós perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora, pois como você já sabe nó só temos Unimed.

Se não bastasse isto, teu filho, eu, é um fracasso nos negócios. Primeiramente comprei um táxi, mas não consegui nenhum passageiro. Ainda bem que Maria é companheira, imagine que ela sempre estava me acompanhando no banco do passageiro. O apoio dela é fundamental. Então fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente... ainda estou sendo processado por furto! Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecido na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad (dono da loja) me pediu que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a tentativa de homicídio e por destruição de patrimônio.

E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar baratas que andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é um droga e não consegui acertar nenhuma. Aí eu fui conferir o jogo na Supersena e me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Ao conferir o jogo, descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois, será que algum dia eu vou ganhar?

Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu os documentos da Besta. Imediatamente, dei meu passaporte. Não é que o guarda me ofendeu e pediu então o documento da Perua, ao que dei o passaporte de Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse a mão na cabeça... Mamãe eu juro que não tive culpa que a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera!

Mamãe, quem me trouxe esta carta foi a mulher de Manolo, a propósito não vou poder pegar Manolo no aeroporto, pois estou na cadeia, mas peça para ele me aguardar, que quando eu sair daqui vou buscá-lo lá mesmo no aeroporto.

Um beijo do seu eterno, Joaquim Manoel.
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Baiano Desesperado

A REAÇÃO DE UM BAIANO DURANTE UM TIROTEIO

Imagine a reação de um baiano que está visitando algum parente na Favela da Rocinha no Rio, quando tem início um tiroteio terrível.
De um lado bandidos.
Do outro, a polícia.
E ele bem no meio do fogo cruzado.
Na foto pode se ver

a angústia
o desespero
a adrenalina
e o estresse
do cidadão baiano



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Sempre a sogra!




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Felpudo




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domingo, 10 de junho de 2007

Mais da sogra




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Esse é o Joãozinho

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho
- Pra nos passar o dever de casa...

A professora pergunta:
- Do que você mais gosta, Aninha?
- Da mamãe!
- E você, Paulinho?
- Do papai!
- E você, Joãozinho?
- De xoxota!
- Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes:
"Eu não devo mais falar palavrão".
No dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
- Contei
- E o que ele disse?
- Ele disse que cú também é uma delicia!

O professor começa a sua aula.
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
- Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas, fessor...
- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
- Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem ,Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Joaozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem..

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela Professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!


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Bêbado é mesmo

Um dinamarquês estava bebendo no bar durante toda a noite.
Até que o garçom o chamou e lhe falou que o bar estava fechando.
O dinamarques, educadamente, pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado.
Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar fresco e esperancosamente isso o deixaria ficar sobrio o suficiente para poder se levantar.
Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até a casa dele e, quando chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado.
Exausto , ele se rendeu... E, então, foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a cama, tentou se levantar mais umavez. Nesse momento, ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeçaa no travesseiro.
Na manhã seguinte, ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro:
" Bonito, hein, atá tarde na rua bebendo novamente!!"
" Quem disse isso?" perguntou com olhar inocente.
" Ligaram do bar, de novo voce esqueceu a sua cadeira de rodas "

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Imagens da sogra





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Diário de um dono - de - casa

Segunda-feira

Sozinho em casa.
Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo.
Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo.
Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Nao sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar uma atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes; e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.

Terça-feira

Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar hours d'oevres nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.
No café da manhã, notei que o suco de laranjas caseiro tem uma desvantagem: o espremedor tem de ser limpo a cada vez.
Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com metade da freqüência. Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim, dia não é mais que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.

Quarta-feira

Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia.
Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando que comendo.
Fazer a cama é um problema: sair debaixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou preparando refeições complicadas para o cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

Quinta-feira

Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente causar tanta confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde pois não faz barba.
Descoberta: não há necessidade de comer num prato novo a cada vez. Lavar a louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela! Afinal, é só um cão.
Nota: cheguei à conclusão que se pode aspirar a casa somente uma vez por semana. Salsichas no almoço e no jantar.

Sexta-feira

Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. Se um homem come salsichas por mais de dois dias pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que a sopa pode ser ingerida diretamente da lata.Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.
Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.

Sábado

Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la logo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar,abrir, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja pela falta de frutas, tão pesadas para carregar. Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo. Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.

Domingo

O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos muito fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro esta manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo. Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois vamos a um hotel.O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso.




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sábado, 9 de junho de 2007

Viva a Contabilidade

Um Casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas! O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal,o que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz respondendo, diz:
- Nada!!!!

- Como assim nada, pergunta o médico.

- O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Cisne, um quarto custa R$ 140,00. No Ermitage, custa R$ 120,00. Aqui nós pagamos R$70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.


VIVA A CONTABILIDADE!
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Uso da borrachinha

Na fila do onibus estavam um pai e seus 16 filhos.

Junto a eles, um senhor de meia-idade,com uma das pernas de pau.

O onibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponiveis.

Os dois senhores entraram e ficaram em pe.

Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visivel dificuldade,desequilibrou-se para tras, e o barulho foi inconfundivel:
TOC... TOC... TOC...TOC...

Quando o onibus freou, a mesma coisa aconteceu:
TOC... TOC.... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, varias vezes...

Num determinado momento, ja incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestao, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU , há alguns anos atrás, estariamos todos sentados numa booooooooooooa...

MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE
""USE BORRACHINHA""

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Não trabalhe demais!!


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Concurso gata molhada 2007















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Uma mulher sem tempo!


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SEJA UM BÊBADO ... MAS BEM INFORMADO!!!

1 - O que acontece com o corpo?
R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu.
Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca não é mole não!

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro.Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro.De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí, é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes de deitar procure ingerir muita água. O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso.

5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem.Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa.

6 - Beber de barriga vazia é pior?
R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool; na corrente sangüínea.

7 - Mas comer o que? Chuchu, pizza, macarrão?
R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura.Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho."O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool"

8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaramr remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto-destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
R: Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 - O que é melhor comer nessa hora?
R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...



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quarta-feira, 6 de junho de 2007

Isso sim que é um Bucetão



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A explicação ta na mão!



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O frio para o gaúcho

Quando a temperatura desce para:

25ºC
Bahianos ligam o ar quente.
Gaúchos limpam o jardim.

20ºC
Sergipanos tremem incontrolavelmente de frio.
Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
Carros na Paraíba não ligam mais.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
Toda a população do Maranhão morre...
Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
Roraima se desintegra.
Gaúchos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie...

-10ºC
Amazonenses fogem para o Deserto do Sahara.
Gaúchos começam a tirar os casacos quentes do armário.

-200ºC
Papai Noel foge do Pólo Norte.
Gaúchos ficam frustrados que o carro não liga.

-273ºC
Cessa toda a movimentação atômica (zero absoluto)
Gaúchos começam a dizer:'Tá frio, barbaridade tchê!'.


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Imagem do Gol 1000 de Romário



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Criação da Xoxota

Sete bons homens de fino saber
Criaram a xoxota, como pode se ver:


Chegando na frente, veio um açougueiro.
Com faca afiada deu talho certeiro


Um bom marceneiro, com dedicação.
Fez furo no centro com malho e formão


Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno.
Forrou com veludo o lado interno


Um bom caçador, chegando na hora.
Forrou com raposa, a parte de fora.


Em quinto chegou, sagaz pescador.
Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.


Em sexto, o bom padre da igreja daqui.
Benzeu-a dizendo: "É só pra xixi!".


Por fim o marujo, zarolho e perneta.
Chupou-a, fodeu-a e chamou-a...
Bu........!

Mario Quintana




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terça-feira, 5 de junho de 2007

A verdadera Bravura!

A verdadeira bravura não se demonstra nos
campos de batalha, não está no enfrentamento
de animais ferozes ou de perigos
que ponham sua vida em risco.

A verdadeira bravura está em sair de casa para
beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar
em casa de madrugada, caindo de bêbado
ser recebido por ela com uma vassoura na mão;
e ainda ter peito para perguntar:

VAI VARRER OU VAI VOAR?


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Mãe portuguesa preocupada!

Querido filho:

Escrevo-te estas linhas para que saibas que a mãe está viva.

Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.

Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.

Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.

Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada, pus 14 camisas lá, apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.

Tua irmã Maria está grávida, mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.

Teu pai arranjou um bom emprego. Disse-me que há muitos abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.

Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.

Lembra-te do teu tio Joaquim, o valente? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.

Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram a grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.

Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.

Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. O pior é que estava um calor de rachar.

Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na segunda vez choveu durante 4 dias.

Mando esta carta através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?

Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou aplaca da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.

Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte.

Caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Adeus. Tua mãe que te ama.

Fátima Manoela da Alcova

P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei oenvelope!!!!!!!!!

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Mêtro do deserto




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Só filé e gostosa




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Estagiário Revoltado

Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).

Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora a dará:

60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:

25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade:

3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá

(25 dias por mês) x 35 = 875

ou

25 x 40 = 1000,

então na média R$ 937,50

e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Assinado, Estagiário Revoltado


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