segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

Melhor do Joãozinho, Até hoje.

Piadas, Imagens Engraçadas, Inutilidade,  Textos Engraçados, Diversão,



A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!


Pegout 307 Piadas
Caminão, Imagens Engraçadas

Acidente, Inutilidade


Loira, Diversão



Dercy, Inutilidade




Pai fraterno e Gostosona em Propaganda de Cerveja

Inutilidade, Diversão
Piadas, Imagens Engraçadas

Imagens de Paisagens

Piadas
Imagens Engraçadas

Inutilidade


Diversão



Oportunidade de Emprego

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Piadas de Bebado

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FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em
cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado
direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'

FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para
ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua
nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher
finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto
pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

VALOR DO CONHECIMENTO. ..
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º
andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que
não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi
que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para
continuar vivendo!!!



BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!


terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Praia de Nudismo

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OS 10 MANDAMENTOS

O que fazer e o que não fazer quando se está na prisão



1 USE TERNO E GRAVATA



Apesar de não usar dentro da cadeia, chegar com essa roupa, dizem especialistas,

impõe respeito. A prisão é o reflexo da sociedade e uma pessoa de terno

demonstra, mesmo inconscientemente, importância.



2 ACOSTUME-SE COM VELOCIDADE



Motoristas de veículos policiais são como pilotos de F-1. Os carros atingem

altas velocidades dentro das cidades e freiam bruscamente. Por isso, o ideal é

segurar-se bem para evitar arranhões.



3 OBSERVE O EXAME DE CORPO DE DELITO SOB OUTRA ÓTICA



No exame feito antes de entrar na cadeia, é necessário ficar nu diante de um

médico do Instituto Médico Legal. Encare esse processo como uma consulta normal

- mais uma visita de rotina. Ah! Só ponha um casaco sobre as algemas.



4 PROCURE AJUDA PROFISSIONAL



Caso não consiga lidar com a situação, o ideal é buscar a ajuda de um psicólogo

ou encontrar um ombro amigo no seu advogado. Não tenha receios: ele está sendo

muito bem pago.



5 AJA COMO UM ARTISTA



Não fique constrangido com os flashes das câmeras fotográficas e não se preocupe

com a repercussão do caso. Mantenha a calma e tente demonstrar que nada está

acontecendo.



6 REFLITA SOBRE OS ERROS COMETIDOS



Faça uma autocrítica, tente ficar em silêncio ou, em último caso, peça conselhos

para o colega ao lado. No mínimo, ele o confortará ao dizer a frase mais comum

dentro das prisões: "Somos inocentes."



7 FAÇA O TEMPO PASSAR



Jogos de cartas ou dominó são indicados para quem não pretende cair na

monotonia. Se bater depressão, saia para o banho de sol e faça aquele exercício

que nunca conseguiu devido ao tempo que os negócios tomavam. Pense na

experiência como um período sabático.



8 NÃO FAÇA COMPARAÇÕES



O hotel cinco-estrelas não faz parte de sua vida. Pelo menos, por enquanto.

Pense no banho gelado e na cela espartana como um tratamento. Afinal, a ducha

fria ajuda na circulação. Em compensação, não é preciso abandonar suas grifes

favoritas. Na PF, não há restrição a etiquetas nas roupas.



9 MANTENHA-SE INFORMADO



No mundo globalizado, principalmente para homens de negócios, a informação é

tudo. Imagine se a taxa do Federal Reserve subir e você não ficar sabendo! Para

que isso não aconteça, peça para os familiares e advogados levarem jornais e

revistas na prisão. Até porque não dá para ter informação privilegiada.



10 DEIXE OS NEGÓCIOS COM ALGUÉM DE CONFIANÇA



Apesar de poder palpitar nas decisões da empresa, mesmo a distância, indique

alguém competente e fiel para cuidar do seu dinheiro. A ponte para saber como

andam as suas aplicações será o advogado. Por isso, escolha um excelente

profissional.

Era da Informática

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1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. HD sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário SuperBurro).

32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia...e depois se cola.


Clubes Brasileiros

Faturamento dos Clubes Brasileiros

Sereia

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Procuras na Internet

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Prova de que vários corpos podem ocupar o mesmo espaço

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Lápides

Piadas
Imagens Engraçadas
Inutilidade
Diversão

Master Card

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Teste psicológico para psicopatas

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Esse é um teste psicológico de verdade...



- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.

Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem DA sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que

durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.



Questão: Qual o motivo DA garota ter matado sua própria irmã???



(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!!!)



Realmente tente responder, pois é interessante.







































































































































* Resposta:*



- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer Novamente no funeral de sua irmã.



Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.



Esse é um famoso teste psicológico Americano para reconhecer a Mente de assassinos seriais (Serial Killers).



A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.



Para um psicopata, sempre OS fins justificam OS meios.





- Se você errou...

Bom para você,

Bom para sua família e

Bom para seus amigos.





- Se você acertou a resposta...



Apague meu Nome da sua agenda,

Apague meu nº do seu celular,

Apague meu e-mail do seu micro e

Esqueça que me conheceu um dia!!!



*ME ESQUECE!!!!!*

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

Lembra do Lada

Piadas

Imagens Engraçadas
Inutilidade
Textos Engraçados

Diversão

Carros
Laçamento de Carro
Atualização de Carro

Leite com Soda ou Água Oxigenada

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UTILIDADE PÚBLICA:



COMO SABER SE O LEITE TEM ÁGUA OXIGENADA OU SODA...


Para saber se o leite tem água oxigenada ou
soda cáustica na composição:

Providências:

Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.


1- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade;

2- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda;

3- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

4- Se não tiver pêlo nenhum, o leite tinha soda cáustica.


Simpatia pra Emagracer

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EMAGRECER



1-Simpatia Infalível da Foto na Boca do Sapo. Faça assim: Encontre um sapo de pelo menos meio quilo. Coloque uma foto 15 x 21 de corpo inteiro na sua boca (na boca do sapo). Com uma agulha bem grossa e barbante cozido em água benzida por um padre caolho, costure com 13 pontos a boca do sapo. Com a mesma agulha e barbante, costure a sua boca também e mantenha-se assim por 13 dias seguidos



PERDER A BARRIGA

1-Simpatia facil, acorde todo dias as 6:00 da manhã e colocoque um crucifixo no pescoço, mas tem que ser um que pese 10kg e corra até a igreja mais proxima e de 600 pulinhos, depois corra até a igreja mais distante da sua casa e de 1000 pulinhos e diga a cada pulinho xô barriga .... faça por 3 meses seguido



2-Café com Leite

Carpir 100 carreiras de café e tirar leite de 100 vacas por dia...

Bom também;



3-Consiga uma vela branca, um copo de água e uma imagem de Santo Antonio e uma fita métrica. Coloque tudo isso aos seus pés e se deite.

Agora deitado toque a ponta dos dedos dos pés com a ponta dos dedos da mão, dizendo:

"Santo Antonio, me tira essa barriga." repita isto 100 vezes por dia até notar que Santo Antonio já resolveu o seu problema.

Então beba a água, guarde a imagem e meça sua barriga.



DOR DE COTOVELO

1-Por isso todo mundo passa... Chupe gelo com sal grosso 3 vezes ao dia e passe muito gelol no cotovelo. Compressa com gelo também ajuda bastante, mas use no cotovelo certo !!

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

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Depende do tipo de pessoa:



Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!Maravilhos a! Divina!Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra Prepara os drinques.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Bêbados?
Um , só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!!

Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!

São um bando de IMPRESTÁVEIS! !! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa!

E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas
novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!SAI DAQUIIIIIIIIIIIIIII...

Ser Curitibano

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Inutilidade


Textos Engraçados



Diversão




Curitiba, Tempo em Curitiba





quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Advogado e Contador

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Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado 10 milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo e esse havia sido o motivo de sua admissão, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais): - Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. . .


Foto do filho da Jolie Brad Pitt

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Mitos da Cerveja

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1. Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.

2. Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.

3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.

4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.

5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.

6. A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.

7. As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.

8. As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.

9. A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!

10. Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE



O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar. Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... 'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!'

Pai

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quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Diário de uma mulher insatisfeita

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DIA 1

Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.

Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...



DIA 2

Hoje ele contou-me o seu grande segredo:

Está impotente! Grande novidade...

Ele realmente pensava que eu ainda não sabia...



DIA 3

Este casamento vai mal...

Uma mulher tem as suas necessidades...



DIA 4

Estou entusiasmada...

Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema.

Chama-se Viagra.

Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...



DIA 5

Uma benção dos céus!!!



DIA 6

A vida é maravilhosa!!!



DIA 7

Tenho de confessar:

O Viagra tem sido muito bom!!!

Nunca fui tão feliz!!!



DIA 8

Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...

Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...



DIA 9

Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.



DIA 10

Ok, admito, estou escondida!

É que não há mulher que aguente tanto!!!

O que hei-de fazer?

Estou toda moída...



DIA 11

EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!

É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!

Acordei, esta manhã, colada à cama!!!



DIA 12

Quem me dera que ele fosse paneleiro.

Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes...

Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.

Até bocejar se transformou num perigo!



DIA 13

Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...

Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar...



DIA 14

Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...

Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...

Socorro!!!



DIA 15

Vou acabar por matá-lo...

São umas dores infernais quando me sento...

O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!



DIA 16

Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...

Ele quase me bateu!!!



DIA 17

Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...

Lá vem ele outra vez!!!



DIA 18

O Prozac começou finalmente a fazer efeito!

Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...



Ah! Que vida calma e maravilhosa...