sexta-feira, 30 de maio de 2008

Choraozinho


Kamasutra Terminator













Noções básicas de contabilidade

Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos como funciona!!!

A solteira é.........................Crédito
A casada é...........................Débito
A cunhada é..........................Provisão para devedores duvidosos
A bonita é...........................Lançamento
A feia é.............................Estorno
A feia e rica é......................Conta de Compensação
A bonita e rica é....................Lucro certo
A ex-namorada é......................Resultado de exercícios anteriores
A namorada é.........................Resultado de exercício futuro
A noiva é............................Reserva legal
A esposa é...........................Capital Integralizado
A vizinha é..........................Acções de outras companhias
A amante é...........................Empresa coligada
As que fazem operações plásticas.....Obras e benfeitorias
As gestantes são.....................Obras em curso
As que dão bola são..................Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são...Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são...........Saldo a disposição da assembleia.
As que são surpreendidas em flagrante são.........Passivo a descoberto.
A sogra pode ser classificada como................PREJUÍZO ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR

quinta-feira, 29 de maio de 2008

Fogueira

As Frases Mais Divertidas e Inteligentes.

- O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo;
o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
(Anônimo)
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- Não confio em produto local. Sempre que viajo,
levo meu uísque e minha mulher.
(Fernando Sabino)
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- É graças a
Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis.
Mas, graças ao diabo, é que se mete em outras.
(Mário Quintana)
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- Só acredito naquilo que posso tocar.
Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
(Luis Fernando Veríssimo)
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- Política tem esta desvantagem:
de vez em quando o sujeito vai
preso em nome da liberdade.
(Stanislaw Ponte Preta)
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- Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente
dispensáveis no mundo, a não ser naquelas
profissões reconhecidamente masculinas,
como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro,
decorador de interiores e estivador.
(Luís Fernando Veríssimo)
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- Ninguém faz tudo bonito sempre.
Até Deus.
Ele fez o cavalo e também o rinoceronte.
(Vinicius de Moraes)
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- O primeiro economista do mundo
foi Cristóvão Colombo:
quando saiu, não sabia para onde ia;
quando chegou, não sabia onde estava.
E tudo por conta do governo.
(Ronaldo Costa Couto)
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Democracia neste país é relativa,
mas corrupção é absoluta.
(Paulo Brossard)
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- A corrupção não é uma invenção brasileira,
mas a impunidade é uma coisa muito nossa.
(Jô Soares)
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- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra,
tudo o que sobra é resto e
tudo o que é resto vai para o lixo.
(Anônimo)
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- Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo:
nem ele me persegue, nem eu fujo dele.
Um dia a gente se encontra.
(Mário Lago)
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- Fuja das tentações, mas devagar,
para que elas possam te alcançar...
(Anônimo)
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- O homem é um ser tão dependente
que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
(Anônimo)
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- O isopor é meu pastor e a
cerveja não faltará.
(Anônimo)
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- Existem três tipos de mulher: as bonitas,
as inteligentes e a maioria.
(Anônimo)
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- Época triste a nossa... mais fácil quebrar
um átomo do que o preconceito!
(A. Einstein)
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- Uma mentira pode dar a volta ao mundo...
enquanto a verdade ainda calça seus sapatos.
(Mark Twain)
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- A família é como a varíola: a gente tem quando
criança e fica marcado para o resto da vida.
(Jean Paul Sartre)
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- Nunca se explique. Seus amigos não precisam,
e seus inimigos não vão acreditar.
(Anônimo)
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- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito,
eu paro de dizer verdades a respeito deles.
(A. Stevenson)
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- Não se ache horrível pela manhã:
acorde ao meio dia!!!
(Anônimo)
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- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro
é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
(Anônimo)
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- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair,
e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se:
Você tem chifres, não asas...
(Anônimo)
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- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente...
Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
(Anônimo)
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- Não gosto de enterros. Se eu for no meu,
vou a contra gosto.
(Frangonildo Barbosa)
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- Errar é humano, persistir no erro é americano,
acertar no alvo é muçulmano.
(Autor anônimo)
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- Crianças nós somos, a vida toda.
O que muda são os preços dos brinquedos.
(Autor Anônimo)
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- Roubar idéias de uma pessoa é plágio.
Roubar de várias, é pesquisa.
(Autor Anônimo)
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- Por maior que seja o buraco em que você se encontra,
sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
(Autor desconhecido)
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- Só o Ctrl+S salva!
(Autor Anônimo)
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- Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha,
forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo,
e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão...
deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro.
(Autor Anônimo)
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terça-feira, 27 de maio de 2008

As 10 idéias mais estúpidas que deram certo na Web

1. Million Dollar Homepage - Um site de um garoto de 21 anos, chamado Alex Tew que exibe 1 milhão de pixel e cada pixel foi vendido por 1 dólar, ou seja, ele ganhou um milhão de dólares só com os anúncios inseridos na sua pagina, depois disso ganhou reconhecimento mundial através de blogs, reportagens e afins... e um bom emprego numa multi-nacional.

2. SantaMail - Essa é de lascar! O Byron Reese, dono do site arrumou um endereço físico no Alaska, fez um site onde papais e mamães pudessem enviar carta ao seus filhos como se fosse o Papai-Noel o remetente, já que o endereço é no Alaska. O preço para enviar a cartinha era nada mais nada menos que 10 doletas por carta! ufff.. so pra uma conta rapida, desde 2001 já foram mais de 200 mil cartas escritas através do site. Coitado das criancinhas!

3. Doggles - Este site é animal! Eles simplesmente fabricam óculos de sol e protetores para cachorro. Se eles faturam? Lógico, pois eles são a única loja no mundo a oferecer este produto que não são nada baratos!

4. LaserMonks - Na casa do senhor não existe Satanás, nem toner de impressora vazio. Esse monges garantem que se você enviar um toner para eles encherem você garantirá uma vaga no céu e estará ajudando um tanto de gente. Nesta brincadeira de amém-amém eles já faturaram 2,5 milhões de dólares no ano de 2005.

5. AntennaBalls - Certamente você não teria coragem de fazer bolinhas para antena de carros em série, teria? Foi exatamente o que o Jason Wall fez e ficou milionário. O engraçado é que além de ser um produto tosco, ele é dividido em categorias como: Standard Designs, Deluxe Designs, Sports Designs, Seasonal Designs... eu mereço!

6. FitDeck - Crie cartões ensinando a malhar, patentie o negócio e venda cada cartão por 19 doláres, este foi o segredo do sucesso para Phil Black, que teve um faturamente no último ano de 4,7 milhões... de dólares!

7. PositivesDating.Com - Como falar em um site de relacionamento que você é portador do vírus HIV (Aids) e quer ter um relacionamento? Pode ser constrangedor para algumas pessoas, pensando nisso Paul Graves e seu sócio Brandon Koechlin criaram um site para pessoas infectadas se relacionarem entre si. Um sucesso, a comunidade já conta com mais de 50 mil usuários.

8. Designer Diaper Bags - A jovem Christina Leigh, mãe de primeira viagem montou seu negócio a partir de sua necessidade. Saco para guardar fraldas! Isso mesmo, nada de malas, mochilas ou coisas grandes, simplesmente um saco customizado para guardar as fraldas do seu pimpolho. Lógico, patenteou a idéia e vende pra chuchu! Hoje ela já tem mais de 120 lojas físicas espalhadas pelo mundo e continua vendendo pela web.

9. PickyDomains - Não tem idéia para escolher um nome de um domínio? Pague 50 dólares que o PickyDomains enviará no seu e-mail várias sugestões de nome para o seu dominios que já são previamente registrado por eles. E se não gostar de nenhum nome? Tudo bem, eles devolvem o seu dinheiro!

10. Lucky Wishbone Co. - Eu acho que este site só não esta no topo da lista porque só fatura 1 milhão de dolares por ano (so né?). O site vende nada mais nada menos que o " osso ganhador da galinha", sim sim... aquele osso da galinha que a gente disputa quem vai ter sorte na vida. O osso não é de verdade, é de plástico, mas o pessoal do site garante que funciona.. quem ganhar vai ter sorte!! aham.. eu acredito!

Informática nas nossas vidas





Piadas

Amigo pobrêma!

Três amigos foram acampar.
Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos tinha um puta
mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu".
Então um deles fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do
seu bafo, falô?
Bafinho balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças
debaixo do cobertor.
- Pode falar...
- Peidei !!!

EM TEM A MULHER MAIS BURRA?

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão :
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

SEXO ANTES DO CASAMENTO

Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

PENSANDO EM CASAR

- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
- O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.

DIVÓRCIO DOS VELHINHOS

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

ALMOÇO

O português entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro....é que aqui é o Mc Donald's!!!

EMPREGO

O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos , um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando...!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA

Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
- Acho que não. Mas por que é que não toma com água ???

QUASE TODOS OS DIAS

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

DOIS SOLDADOS

Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz..

sexta-feira, 16 de maio de 2008

Cenas Chocantes

As Cenas abaixo são de uma desumanidade no mínimo absurda, imoral....
sei lá, um flagrante de gente sem coração desperdiçando
algo que para poucos é um lixo, mas
que para muitos é ouro...
Infelizmente o ser humano prova que
não pensa no próximo.

Eu não sei qual seria minha reação se
estivesse lá no momento.

Estou chocado!!!














Assalto a Banco

- Alô? Quem tá falando?
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algumfuncionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salárioridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque nãoencontram outro emprego, né? Vida difícil.
Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vãopro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que, não, meu amigo. Quanta inguinorânça!
O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar umassalto.
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era umainformação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno.Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhortu ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço quetão cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer umfavor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saberquanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria sabero número preciso. Seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho nabase da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou umtítulo de capitalização, né?
- Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar oteu galho. (um minuto depois) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oitopor cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeiravez na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora deserviço, pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e elefalou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, táligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
- (sinal de ocupado) - Alô?... Droga! Maldito Estado. Sempre intervindonas relações entre homens de bem

Diario de uma virgem !!!

Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,

ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas

são minhas melhores amigas.

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Sexta-feira


Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,

ele me fez uma proposta indecente.

Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

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Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e
começamos a nos beijar e nos
acariciar e, de repente, ele me fez uma

proposta indecente.

Então , percebi que
ATÉ AS MELHORES AMIGAS

UM DIA SE SEPARAM.

É a vida

Coloca só a véia


segunda-feira, 5 de maio de 2008