quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Advogado e Contador

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Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado 10 milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo e esse havia sido o motivo de sua admissão, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais): - Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. . .


Foto do filho da Jolie Brad Pitt

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Mitos da Cerveja

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1. Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.

2. Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.

3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.

4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.

5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.

6. A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.

7. As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.

8. As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.

9. A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!

10. Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE



O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar. Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... 'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!'

Pai

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quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Diário de uma mulher insatisfeita

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DIA 1

Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.

Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...



DIA 2

Hoje ele contou-me o seu grande segredo:

Está impotente! Grande novidade...

Ele realmente pensava que eu ainda não sabia...



DIA 3

Este casamento vai mal...

Uma mulher tem as suas necessidades...



DIA 4

Estou entusiasmada...

Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema.

Chama-se Viagra.

Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...



DIA 5

Uma benção dos céus!!!



DIA 6

A vida é maravilhosa!!!



DIA 7

Tenho de confessar:

O Viagra tem sido muito bom!!!

Nunca fui tão feliz!!!



DIA 8

Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...

Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...



DIA 9

Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.



DIA 10

Ok, admito, estou escondida!

É que não há mulher que aguente tanto!!!

O que hei-de fazer?

Estou toda moída...



DIA 11

EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!

É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!

Acordei, esta manhã, colada à cama!!!



DIA 12

Quem me dera que ele fosse paneleiro.

Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes...

Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.

Até bocejar se transformou num perigo!



DIA 13

Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...

Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar...



DIA 14

Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...

Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...

Socorro!!!



DIA 15

Vou acabar por matá-lo...

São umas dores infernais quando me sento...

O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!



DIA 16

Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...

Ele quase me bateu!!!



DIA 17

Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...

Lá vem ele outra vez!!!



DIA 18

O Prozac começou finalmente a fazer efeito!

Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...



Ah! Que vida calma e maravilhosa...


É uma análise interessante

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É uma análise interessante!!!!!!!!

Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$1.000,00 em ações da Nortel
Networks, um dos
gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você
tivesse comprado, em janeiro/2005, R$1.000,00 em ações da Lucent
Technologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$
79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$1.000 ,00 em Skol
(entenda em Cerveja,
não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias,
hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e
bebendo
cerveja o dia inteiro...


MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;


b) Menos deprimido;


c) Menos tenso;


d) Menos p da vida!

Pensem nisso...
e... Se for dirigir, não beba. Se for beber me chama
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

No Aeroporto

Primeiro leia o texto.



Só depois veja o anexo.

Aeroporto Internacional

- Polícia Federal

- Recepção de Passageiros

- Oficial de Imigração: Qual o seu nome?

- Passageiro: Batman.

- Oficial: Posso saber seu nome, senhor?

- Passageiro: Meu nome é Batman.

- Oficial: Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???

- Passageiro: Supar-man.

(O oficial mete um tapão na cabeça do pobre coitado)

- Oficial: Prendam este palhaço agora!

- Policial: Aê, mermão... Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões) - Policial: Cadê o documento? Mostra o documento, china safado!



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COISAS INTERESSANTES

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Sinistro...
Caso 1
1. Escrevam no programa "Word" em letras maiusculas: Q33 NY (o nome do avião que bateu no primeiro edificio, 11 de Setembro 2001).
2. Aumentem o tamanho da letra para 72.
3. Mudem o tipo de letra para Wingdings e veja o resultado.



Caso 2
ESSA EU QUERO VER QUEM EXPLICA
Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação


1. Abra o Word
2. Escreva: =rand(200,99)
3. Tecle enter e espere 3 segundos e... o que isto??? Alguém consegue explicar???