quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

MANUAL "Como utilizar o homem"

Piadas, Imagens Engraçadas, Inutilidade,  Textos Engraçados, Diversão,


1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra : não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço, pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca
pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo! : comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10. Atenção : homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como : deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça na casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc.

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que este ainda não foi INVENTADO.

As traições afetam muita gente...





O diretor disse à secretária: Vamos viajar para o exterior por uma semana, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido: Vou viajar para o exterior com o meu diretor por uma semana, prepare-se ok?

O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de inglês: Tenho muito trabalho próxima semana não precisas vir às aulas.

O menino liga para o seu avô: Vô, na próxima semana não tenho aula, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor) liga para a secretária: Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar daquele encontro. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido: na próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem...

O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas de ingles: Esta semana vamos ter aulas normalmente.
O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária: Não se preocupe, na próxima semana vamos participar daquele encontro. Continue com os preparativos....


Imagine o resto da história!





Mulheres




'Na época da ditadura', ou 'Viva a democracia?'





Podíamos acelerar nossos Mavericões a 160km/h sem a delação dos radares, mas não podíamos falar mal do presidente.


Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente.


Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, mas não podíamos falar mal do presidente.


Não usávamos eufemismo hipócrita para fazer referências a raças, credos ou preferências sexuais, e não éramos processados por isso, mas não podíamos falar mal do presidente.


Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que separa a chapa, mas não podíamos falar mal do presidente.


Galanteava a menina do contas a pagar e não sofria processo judicial por assédio, mas não podia falar mal do presidente.


Hoje, a única coisa que podemos fazer é falar mal do presidente!


Mais nada !!!


segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISTO...

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Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Por profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.
Pensei.
Portanto, pronto pararei.
E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer: 'O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma'?

Nada é tão RUIM que não possa PIORAR

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CHURRASCO DE RICO X CHURRASCO DE POBRE

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TRAJE FEMININO DE RICO

Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas
L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc
Dog.
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre
chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE

Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de
salto altíssimo,óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé..
Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de
piscina.

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TRAJE MASCULINO DE RICO

Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield,
óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE

Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com
a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas(eles morrem
de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona
com mais oito pessoas.

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A COMIDA DE RICO

Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa.
Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro,
picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu
tempo e pausadamente.

DE POBRE

Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango,
lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles
juram ser mais macia que a picanha!).

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A BEBIDA DE RICO

Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As
mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.

DE POBRE

Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de
gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira.
Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

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PRATO DE RICO

Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso
de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp,
refrigerante.

DE POBRE

Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo
todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em
copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número
de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os
convidados mais
chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão
da Polícia, etc.(OS VIPS).

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MÚSICA DE RICO

Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz.
Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos
formados pela escola de Música da UFRJ.

DE POBRE

Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e
Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o
de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois
de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente
das idades ou credos.
Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer
objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à
Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e
bota a poeira pra subir.

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O CHURRASQUEIRO DE RICO

Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme
impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os
convidados.

DE POBRE

Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica
um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica
suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar
as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa
para mostrar fartura!

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O LOCAL DE RICO

Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da
Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um
mergulho.

DE POBRE

Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o
fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só
para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo
(esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os
demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas
não tem problema porque a maioria tá descalça.

Sem esquecer o tradicional banho de chuveirão, onde os bêbados começam
com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

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O FINAL DE RICO

Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem
em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os
agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE

Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da
casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal
ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem
não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos
que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir
embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto(pagode claro!)
e sai buzinando, sorrindo e gritando : Valeu maluco! Amanhã tô aí pro
enterro dos ossos!!

O FAX DO NIRSO....

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UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS
VENDEDORES:

"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO."

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:

"SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE
TÔ FEXANDO UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANDO.
ABRASSO, NIRSO."

NO DIA SEGUINTE:
"SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM
BERABA. TÔ
INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO."
NO OUTRO:

"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA
SUM
PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO."

E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A
IMAGEM
DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO
VENDEDOR.

O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
"DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS."

E TOMOU...

REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA,
JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

"A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ
MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ."

ACINADO, O PRIZIDENTI.

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

VEJA QUE INTERESSANTE!

Existe uma empresa que produz e instala sistemas de lava-carros (Magic Wand Car Wash System). Recentemente esta empresa instalou um Lava-Carros em Frederick, Md, USA. Esses sistemas são completos, e incluem até troca e recebimento de dinheiro em caixa automático. O problema começou quando o comprador desse sistema reclamou ao fabricante que a cada semana um certo montante de moedas era perdido. O dono do Lava-Carros chegou a dizer que OS funcionários do fabricante teriam a chave dos depósitos de moeda, e seria assim que ele estava sendo roubado. Não acreditando que alguém estivesse fazendo aquilo, o fabricante instalou câmeras pra pegar o ladrão 'no flagra'. Veja o que aconteceu: 1 - Observe o passarinho sentado no orifício onde são colocadas as moedas.




2 - Agora o passarinho entra na caixa pra pegar as moedas.


3 - Veja o passarinho carregando US$0.75 em seu bico.



4 - O mais intrigante é que deu pra notar que isso vinha sendo feito por vários passarinhos (formação de quadrilha).




Uma vez identificados OS ladrões, foram achados mais de US$ 4.000 em moedas de US$ 0.25 no telhado do Lava-Carros e em outros das redondezas.
Vc achou que já tinha visto de tudo?



quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

Dormindo no Trabalho

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Guia Prático Serão 7 maneiras básicas e simples de conseguir a tão almejada soneca. Ai vão elas:

1ª- O Truque dos Cardaços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cardaço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.

2ª- O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.

3ª- Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.

4ª- Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.

5ª- Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se movimente muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.

6ª- O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca. Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer.

7ª- Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15~20 minutos.



Espero que tenha ajudado e que depois dessas dicas vocês possam ir para o trabalho mais felizes e voltar para casa mais descansados.


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Rio de Janeiro

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Vão mudar o nome da Cidade Maravilhosa...



O nome da cidade do Rio de Janeiro,

(ex) Cidade Maravilhosa passar-se-á
a se chamar... 'Tiro de Janeiro'!

Os bairros serão:

Fladengue
Jardim do Pânico;
Lebronx;
Coca-bacana;
Barra Pesada da Tijuca;
Passafogo;
Recreio dos Traficantes;
Ilha do Seqüestrador;
Assalto da Boa vista;
Piedade! Não me Mate!;
Largo do Metralha;
Corre, Velho!;
Maria Desgraça;
Del Gatilho;
Tirojuca;
Atiraí;
Tiro comprido;
Bem-não-fica;
Estácio-nou, perdeu;
Cacetete;
Modureza;
Senador morrerá;
Honório Cruel;
Ilha de Bagdá;
Cidade Cova;
Jerusaleme;
Irajaque;
Gaza-tiba;
São Encurralado;
Roubalengo.
Engenho de dentro da bala
Praça cheia de tiro
Jacareparapapapapatibum!


segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

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Aquele incêndio não foi dos piores.
No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.
Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia: 'Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama'

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Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda.' Ela não teve dúvidas: virou à
direita!

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Porque uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo,no supermercado? Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui'.

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Uma loira entra a correr em casa e grita:
- Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
- Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula.... .!!

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Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones? Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria, Telefone do
Manuel, etc...

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Uma loira chega ao trabalho em lágrimas.
O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
-Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
-Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:
- Não está melhor?
A loira explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu. .

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Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira boazona para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem SIDA.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

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Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Hellooooooooooooooo o?!?!?!?! ......... Eu tenho o Windows!!!

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A loira entra na farmácia segurando um bebé e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebé, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebés está para consertar.
Mas, podemos calcular o peso do bebé, se pesarmos a mamã e o bebé juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

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O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!

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Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino .Você é o próximo!

Hora de discutir a relação...

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- Vai, enfia no meu cuzinho!

- Tô tentando.

- Como assim tá tentando?

- É que não tá bem duro.

- Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: "Deixa eu botar no seu cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?

- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.

- Então, vem, mete tudo!

- Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.

- Abrir o quê?

- O cuzinho.

- Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais apertado e agora me pede pra abrir?

- Como é que eu vou abrir o meu cu?

- Relaxando, porra!

- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.

- O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?

- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!

- Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.

- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.

- O quê? Você tem um amante?

- É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso casamento já era.

- Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?

- De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.

- Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?

- Dois meses.

- É o primeiro?

- É.

- Você deu o cu pra ele?

- Dei.

- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra mim?

- É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.

- Espera! Isso não pode acabar assim.

- Pode e vai. O nosso casamento já era.

- Não. Eu tô falando do seu cu.

- O que tem o meu cu?

- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.

- De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.

- Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!

- Você? Corno? Corno que corneia não é corno.

- Quem disse que eu te corneio?

- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?

- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.

- Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.

- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!

- Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?

- Não.

- Puta, mas tu é azarado, hein?

- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.

- Pronto! Tô de quatro. Vem logo.

- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.

- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando. Vem!

- Você fala essas coisas pro seu amante?

- Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir embora.

- Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?

- Vai querer ou não?

- Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma chupadinha.

- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.

- Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liqüida a fatura.

- Minhas malas já estão prontas.

- Porra! Me apunhalando pelas costas!

- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.

- Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.

- Não me faça rir.

- A gente tem muitas responsabilidades em comum.

- Por exemplo?

- Por exemplo a educação da nossa filha.

- Você nunca se preocupou com isso.

- Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento que me deixa cheio de dúvidas.

- Que dúvidas?

- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?

- Ah! Vá se foder! Tchau!

VAICE e EUDI

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(Dizem que) Aconteceu na rádio de Sorocaba!
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. - Alô! Quem é!
Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor: - Olá Sergio. Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C -E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É Realmente esta palavra não existe. Agora, faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai...Vaice fuder!
E nesse momento desliga a ligação...
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, do Perobal
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D -I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver..... Eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia.... eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Sou EUDI novo e VAICE fuder!


A DOIDA E O DOIDO...

Piadas, Imagens Engraçadas, Inutilidade,  Textos Engraçados, Diversão,
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.

Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De
repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.

O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os
perigos do excesso de velocidade, a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver
os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo
amarrotado.

O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e
deixa-a ir embora.

A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente
pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora
totalmente pelado e de pau duro .

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo... !!! Teste do bafômetro de novo?



Favela do Japão






















terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

Par Ideal

Piadas, Imagens Engraçadas, Inutilidade,  Textos Engraçados, Diversão,
1.COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL



É fácil! Basta compará-la a um automóvel



1) Verifique o design.

Deve ter bom porta-malas.. Embora alguns

prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.

3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?

5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.



Bem, sem revanche não tem graça... Então...


2. COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

Para revanche, se um homem é ideal, compare-o,

também a um automóvel.

1) Verifique o interior.

Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.

Os muito rodados, além de

pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável?

Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade?

Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste.

Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis,

como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante?

Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância

e 'morre' logo em seguida?

(hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior....

De manhã nem com o afogador

puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se:

antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!





Terrorismo no Casamento

Conhece o Bin Laden?

Os ataques nas torres gêmeas, os prédios do WTC?

Agora veja que isso sim é que é terrorismo!

Não é coisa que se faça!!!

Chega a ser desumano!!!

A melhor explicação para o significado da palavra SACANAGEM!



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Desespero

Imagens Engraçadas
Inutilidade
 Diversão

Novas Regras de Trabalho

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INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.



Como os Homens e as Mulheres se Vêem

Piadas

Garfield

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Inutilidade

Pílula

Imagens Engraçadas