segunda-feira, 29 de junho de 2009

Você Perguntaria


George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!… exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Preparativos para a copa de 2014

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Solidariedade Masculina




Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo

recomendando ao amante:

- Depressa, fique em pé ali no canto.

Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima,

acrescentando:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha

na casa dos Almeida!

Nisso, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.

Gostei tanto que comprei esta igual para nós!

E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está

dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta

caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e

vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias,

que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me

ofereceram.



Isto se chama 'Solidariedade Masculina'

Loira no Cassino

cassino, loira burra, homem e tudo igual

Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por
fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que
apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único
lance. E, fitando os dois empregados
responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando
estou toda nua...

Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas
todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o
"croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!
MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE
MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupier. Em seguida
debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o
dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers
se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles,voltando a si,
perguntou:

- Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Moral: Nem toda loura é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!

Configuração de Computador

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segunda-feira, 22 de junho de 2009

A TRANSA DA FANHA

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A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel...

Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder.
Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:

- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi tapa, dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.


De novo: Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.

- Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe !!!

E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando e já cheia de ematomas, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil... Bate, mas fode !! Filho da puta !!!

Festa

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Estressado com a vida na cidade grande, Tom muda-se para o Alasca, sozinho, longe de tudo e no meio do nada. Seu vizinho mais próximo está a horas de distância. Apenas gelo à sua volta.

Meses depois, batem à sua porta.

Ele atende. É um homem grande e forte coberto de pele de urso. É seu vizinho.

- Olá, meu nome é Hank! Vim te convidar para uma festa em minha casa na sexta-feira que vem.

-Que ótimo! Depois de meses isolado, acho que já estou pronto para conhecer pessoas novas.

Hank, já indo embora, pára, pensa um pouco, vira-se e diz:

- Vai ter bebida.

- Ótimo! Faz tempo que não bebo mesmo. Vai cair bem!

Hank, quase indo embora, pára novamente, pensa mais um pouco e retruca:

- Pode ter briga.

- Não tem problema, costumo me dar bem com as pessoas!

Hank, mais uma vez, argumenta:

- E, provavelmente haverá sexo selvagem.

- Ótimo, estou na “seca” já faz um tempo!

Quando Hank estava indo embora, Tom, curioso, pergunta:

- E qual traje devo usar???

Hank vira-se e responde:

- Você que sabe, seremos só nós dois!!!!!!!!


HUUUUUUUUUUUiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiii. ..

Pulou ou não pulou?

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Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de
plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de
um avião.


No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.

- E aí, você pulou? - pergunta o pai.

- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o
sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se
levantaram e pularam da porta aberta do avião!

- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.

- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.

- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.

- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último
soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito
medo para pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me
chutaria pra fora!

- Então, você pulou!

- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme
nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor.
O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos.
Ele me perguntou:
'Rapaz, você vai pular, ou não?'.

Respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento
Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi o tamanho...

Descomunal!!! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:

'Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este
negocinho em você!'.

- E aí você pulou? - Perguntou o pai.

- Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho

Instalador de Ar Condicionado

Piadas, Imagens Engraçadas, Inutilidade,  Textos Engraçados, Diversão,

quinta-feira, 11 de junho de 2009

19 orgasmos femininos...

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1 - Asmática:
Annhh... Annhhh...Annhhh!...

2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa:
Ai meu Deus!... Ai meu Deus!. Ai meu Deus!!!

5 - Suicida:
Ai que eu vou morrer!. Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!

6 - Homicida!
Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira:
Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica:
Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva:
Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:
Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora:
Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira:
Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível:
Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada:
Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta:
Aí­ vem ele!...
Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!

19 - Casada:
Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o teto do quarto...

A Corrente do Sexo

Chegou até você para te trazer sorte e...
grandes momentos de tesão...

Esta corrente começou na Paraíba ( he he he )
no século passado e levou décadas para
conseguir atravessar as fronteiras até chegar a Santa Catarina....
Mas agora, recentemente, entrou num computador e já deu 20
voltas pela Terra... sendo que no RIO DE JANEIRO ela tem feito
o maior sucesso, principalmente entre as mulheres...

Mulheres, Piadas




Já em São Paulo... os homens por serem mais incrédulos
quebraram a corrente e estão todos a perigo...

A Corrente deixa as pessoas ligeiramente 'enlouquecidas'...


Festa, Textos Engraçados




Mas o sexo é sempre bom assim mesmo...
Não quebre esta corrente... ela começa no momento que vc
começa a ler... portanto a partir de agora:
Não diga que está com dor de cabeça hoje!!!
e
APROVEITE!!! !
Pois....
Um homem muito gostoso ....

Imagens Engraçadas




ou uma mulher mais que Gostosa...




fará uma visita a você dentro de quatro dias.
Mas isso só acontecerá se você...
Não tiver dor de cabeça HOJE
... amar bastante...
e passar a mensagem adiante.
Caso contrário, a maldição das maldições acontecerá...
você nunca mais fará sexo na vida...
nem real nem virtual....
Seu Sebastião, de SANTOS, não deu seqüência e além de
celibatário óia o que virou...

Já o Sr. Jurandir, de Goiânia, deu seqüência e vive rodeado por
mulheres lindas... hoje vive nas nuvens de tanta felicidade!

Sr. Alberico de Franca SP... num teve cuidado, fez a corrente
com tanto fervor que fez tanto sexo , com tantas mulheres do mundo
todo que morreu por fusão múltipla na cama com uma mulher
da distante capital Fortaleza... .

(não tomou água de coco entre uma e outra).
Isto não é piada!
Envie AGORA umas MIL cópias desta mensagem
e você terá uma boa surpresa.
Porém previna-se.. .Não guarde essa mensagem.
É bandeira demais e seu namorado(a),
esposo(a), pode não levar numa boa....e

gerar a maior tensão...
Lembre-se que o objetivo da corrente é gerar TESÃO!
Essa mensagem tem que sair do seu computador dentro de 15 min....
e não venha me dizer depois que eu não avisei...
Envie as cópias mesmo que você não seja supersticioso. .. e se
torne a pessoa mais cheia de TESÃO do mundo! :-)))))))
'et vive l'amour'

Casar ou Comprar um Cachorro

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Se você está em dúvida se casa ou se compra um cachorro, eis aí algumas dicas :

- Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa

- Cachorros não se importam se você usar o seu shampoo

- Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome

- Cachorros não fazem compras

- Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão

- Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês

- Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado

- Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar

- Cachorros nunca o criticam

- Cachorros não se incomodam com o futebol

- Cachorros não assistem novelas

- Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas “amigas”…

- Você não precisa esperar o cachorro se arrumar

- Cachorros adoram quando você está bêbado

- Cachorros não se importam se você não toma banho

- Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa

- Cachorros não usam cartão de crédito

- Cachorros nunca abandonam seu dono


Pense bem !!!

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Classificados

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CHEVETÃO ZERO BALA
Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Alceu Dispor. F: 5634-3232

BMW 0KM
Apenas 5 mil platas. Importado del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la licensa. No és preciso nueta fiscal, la garantia és garantida. Tratar com Armando Truta F: 6346-3443

CASAMENTO
Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, separado ou viúvo, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tratar com Monique Eva - Tel:2343-4556

ACOMPANHANTE
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo bem maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é telescópio. Tratar com Zulu Faustino Parque Oziel, rua 43

CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo. F: 2234-56788

DETETIVE PROFISSIONAL
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, em qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. Tratar com…, você sabemquem!!!

IMÓVEIS
Aluga-se o porão do Motel Sentinela. 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Tratar com o própriotário. Tel:987-6543

APARTAMENTO
Vendo apartamentão grandão, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. F: 5432-1098

CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolalau dos Santos F: (171)-2254-9798 - Ramal 171

EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe. Tratar com Doutor Mento F:: 6666-6mole 6dura

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias… do automóvel para meu e-mail: dunha@dunha.com.br

ACHADOS E PERDIDOS
Procuro cão e sogra perdidos. Pago bem por notícias do cão. A cadela, pode ficar pra você F:7458-6689

TECLADO
Vndo tclado d computador faltando uma tcla. Tratar com Bnplácido Frnandz F:2255-3698

CAMISINHA
Troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas de bebê. Tratar com Otávio Arlindo F:.8739439

FIAT 147 Ano 81
Troco por pacote de bolacha Maria. Volto diferença em dinheiro. F: 3321-6987

CARTOMANTE/VIDENTE
Preciso com urgência. Pago muito bem. F: (adivinhe)

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull por perna mecânica. F:8852-6658

Funcionários Públicos

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Aplica-se não só à função pública mas a todo o país. Uma pérola!!!!!!



ERA UMA VEZ... 4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.


Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.


Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.


Curiosidades sobre o corpo humano

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Informações (in)úteis sobre o corpo humano:

-A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.

-Um fio de cabelo aguenta 3kg.

-O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.

-O fêmur é mais forte que concreto.

-O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

-Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.

-As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

-O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.

-Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.

-Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.

-As mulheres que estão lendo este texto já terminaram

-Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares...

Sábias (e hilárias) Lições

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Lição Nº 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e
está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver
quem vai atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as
escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Pedro em pé na soleira. Antes que ela
possa dizer qualquer coisa, Pedro diz:

"Eu lhe dou "$ 800 Reais" se você deixar cair esta toalha!"

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica
nua.

Pedro então entrega a ela os 800 Reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e
volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

"Quem era?"
"Era o Pedro, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
O marido pergunta:

" Ótimo! Ele lhe deu os 800 Reais que estava me devendo? "

Moral da história:

Se você compartilha as informações à tempo, você pode prevenir exposições"
desnecessárias!!!



Lição Nº.2

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na Rua
encontram uma antiga lâmpada à óleo. Eles esfregam a lâmpada e de Dentro
dela sai um gênio.

O gênio diz:
"Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de
vocês".

"Eu primeiro, eu primeiro !"- grita um dos funcionários.

"Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação
na vida!"

PufF! E ele se foi.
' O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de piñas Coladas!"

PufF! E ele se foi!

"Agora você" diz o gênio para o Gerente.

-" Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço!"

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.



Lição Nº 3

Um corvo está sentado numa grande árvore o dia inteiro sem fazer nada Um
pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

"Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"

O corvo responde: "Claro, porque não?"

O coelho então, senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!



Lição Nº 4

Na África todas as manhãs, a mais lenta das gazelas acorda sabendo que deve
conseguir correr Mais depressa do que o mais rápido dos leões se quiser se
manter viva.

E todas as manhãs o mais lento dos leões acorda sabendo que deve correr mais
depressa Do que a mais rápida das gazelas, se ele não quiser morrer de fome.

Moral da História:

Não faz diferença se você é a gazela ou o leão, quando o sol nascer comece a
correr"!



Lição Nº 5

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade.
Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente
invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na
lagoa.

Quando elas percebem a presença do fazendeiro, nadam até a parte mais
profunda da lagoa e gritam:

"Nós não vamos sair daqui enquanto o Senhor não parar de nos espiar e for
embora!"

O fazendeiro responde:

"Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!"

Moral da História:

A criatividade e a rapidez de raciocínio são o que fazem a diferença quando
queremos atingir Nossos objetivos

Noivo e a Noiva

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Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando
um trauma muscular peniano.
Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor. Veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em
ordem para o dia do seu casamento.


Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao
redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.


O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!


Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Argentino

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Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos,
11 sentem-se superiores aos outros.

A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como sabes que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer.

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.


- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.

Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo
e um dos melhores da Argentina.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram- lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.

O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.. (óóóóotima)

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...

Notícia no principal telejornal argentino.
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.

Se vc não reenviar esta mensagem a 10 brasileiros é porque
é mais um sacana dum argentino.

Resolução de Problemas

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A importância de ouvir os clientes

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No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar.

Nisso aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista,cada vez com mais velocidade.

Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.

A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.

Todos começam ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando.

O desespero toma conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido heim Zóinho !!!!!!

Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!

Seu Djalma

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Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um cara enorme, limpa as unhas com um
facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!

- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois, mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse aí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos, entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso, o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?




MORAL DA HISTÓRIA: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um graaaande problema!!!