terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Desabafo de uma Mulher

Texto Engraçado, Marido,  Mulher   , Casal  , Cama  , Quarto,
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
Espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa.

Nosso quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
Porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
A Casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios ( flores que usamos no nosso
Casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
Completavam o clima do quarto.


Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
Estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!


Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:


- A Casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :


- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!


É MACUMBA !!!!!!!!!!!!


Moral DA história?
Assim nascem OS Cornos!

às vezes eles não pedem, suplicam.

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Um Durango na Daslu

Daslu, Caviar, Pobre  , Rico  , Sabe o que é bom


Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo, por quê não ir? Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer.

A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista.
Quem já foi sabe muito bem: na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo e entrei.

Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a 1.30 m de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.

- Where are you from?
- Belém do Pará... gastando meu inglês.

- I beg your pardon!
- Ok... Baby (gastando meu inglês novamente)


Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.

- Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão.
- "Nove o quê?
- Nove mil...
- "Égua !!!"

A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar.

Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas.

Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000.

Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo e uma madame.

Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000.Um óculos Gucci, 4.500.

Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor: "Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava antes.

Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais.

Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.

Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. "Charlei", vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando.

Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
- Vamos almoçar?
- Almoço? Estou almoçado e jantado!

Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades .

Só que os bichos somos nós. Eu e você.

Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:

- Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no Guarujá.

Me deu uma raiva...

Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:

- Cassiano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!!!

A cara que os dois fizeram, não tem preço.

domingo, 14 de novembro de 2010

E a briga começou

Briga  , Marido,  Mulher  , Casal  , Restaurante  , Vida a dois , Briga Começou
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?"
Eu disse, "Poeira."
E a briga começou...


====================================================================


Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversáriom que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...


====================================================================


Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...


====================================================================


Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"

"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...


===========================================================


Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças ? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também..."

E então a briga começou...


====================================================================


A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição."

E então a briga começou...


====================================================================


Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...




sábado, 6 de novembro de 2010

A Verdade


Uma donzela estava um dia sentada à beira de um riacho deixando a água do riacho passar por entre os seus dedos muito brancos, quando sentiu seu anel de diamante ser levado pelas águas.

Temendo o castigo do pai, a donzela contou em casa que fora assaltada por um homem no
bosque e que ele arrancara o anel de diamante do seu dedo e a deixara desfalecida sobre um canteiro de margaridas.

O pai e os irmãos da donzela foram atrás do assaltante e encontraram um homem dormindo no bosque, e o mataram, mas não encontraram o anel de diamante. E a donzela disse:

- Agora me lembro, não era um homem, eram dois.

- E o pai e os irmãos da donzela saíram atrás do segundo homem e o encontraram, e o mataram, mas ele também não tinha o anel.

E a donzela disse:

- Então está com o terceiro! Pois se lembrara que havia um terceiro assaltante.

E o pai e os irmãos da donzela saíram no encalço do terceiro assaltante, e o encontraram no bosque.

Mas não o mataram, pois estavam fartos de sangue.

E trouxeram o homem para a aldeia, e o revistaram e encontraram no seu bolso o anel de diamante da donzela, para espanto dela.

- Foi ele que assaltou a donzela, e arrrancou o anel de seu dedo e a deixou desfalecida - gritaram os aldeões.

- Matem-no!

- Esperem! - gritou o homem, no momento em que passavam a corda da forca pelo seu pescoço. - Eu não roubei o anel.

Foi ela que me deu!

E apontou para a donzela, diante do escândalo de todos.

O homem contou que estava sentado à beira do riacho, pescando, quando a donzela se aproximou dele e pediu um beijo. Ele deu o beijo.

Depois a donzela tirara a roupa e pedira que ele a possuísse, pois queria saber o que era o amor.

Mas como era um homem honrado, ele resistira, e dissera que a donzela devia ter paciência, pois conheceria o amor do marido no seu leito de núpcias. Então a donzela lhe oferecera o anel,
dizendo "Já que meus encantos não o seduzem, este anel comprará o seu amor".

E ele sucumbira, pois era pobre, e a necessidade é o algoz da honra.

Todos se viraram contra a donzela e gritaram:

"Rameira! Impura! Diaba!" e exigiram seu sacrifício.

E o próprio pai da donzela passou a forca para o seu pescoço.

Antes de morrer, a donzela disse para o pescador:

- A sua mentira era maior que a minha. E eles mataram pela minha mentira e vão me
matar pela sua. Onde está, afinal, a verdade? O pescador deu de ombros e disse:

- A verdade é que eu achei o anel na barriga de um peixe.

Mas quem acreditaria nisso?

O pessoal quer violência e sexo, não histórias de pescador.

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

*As melhores frases dos piores alunos*

Frases,  Alunos,  Escola,  Texto Engraçado,  Piadas,  Cérebro

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*

*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. *

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*

*O porco é assim chamado porque é nojento.*

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

*A água tem uma cor inodora.*

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.*

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.*

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*

*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*

*As constelações servem para clareficar a noite.*

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando.*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*

*As aves teem na boca um dente chamado bico.*

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

domingo, 24 de outubro de 2010

Imagens Engraçadas

Isto é como se parece a tristeza!



isto é como se parece o arrependimento!



Má soletragem -



Privacidade por favor !



Colunas suficientes para ti?



Erro de cálculo!



Acidente chocante -



Policia a trabalhar duro!



McBrasa



Eu prefiro esperar!!!



Fila ao alto



Isto vai doer!



Esqueceu-se de algo?????



Eu posso explicar!



Isto vai-te fazer sorrir!!



Como estavam os cereais hoje de manha?



Como lidar com um Vizinho problemático!



A família 'Ass'



Rapaz genuíno!!



Boa razão para usar pijama na cama!!!



Tatuagem do ano



últimos acessórios para o grelhador




quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Três assuntos interessantes...

Gordura, Vinho , Inglaterra, EUA, Ataque Cardíaco, Falar Inglês,

Sobre gordura, vinho e sexo!!!

Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :

Beba , coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Eu já parei meu curso !!!

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Dicionário Nordestino

Nordeste, Palavras,  Abestado, Texto Engraçado,
Oxente, está pensando que aqui só tem catrevagem? Então deixe de arrilia e conheça um pouco do dialeto nordestino Assim você saberá o que fazer se lhe chamarem de cibito baliado ou se disserem que você está cheio do pau.

Dicionário Nordestino
de José Rodigues de Oliveira
"A"

a como é - quanto custa
a pulso - à força; na marra
abestado - pessoa sem discernimento; tolo
abestalhado - bobo; besta; pateta
abilolado - o mesmo que abestalhado
acochado - apertado
acudir - socorrer
afolosado - frouxo; quebrado
aí dentro - interjeição exprime revolta; discordância
aí fedeu - está perdido
alpercata - sandália de couro
altear - aumentar o volume da tv ou do aparelho de som
aperreado - preocupado; com problemas; agoniado
apoquentado - nervoso ou irritado
apregar - colocar o prego
arengar - perturbar; importunar
arrasta-pé - forró
arreganhado - aberto
arretado
1- muito bom; excelente; maravilhoso
2- irritado; com raiva de algo ou alguém
arrilia - agonia
arrochado - valente; brigão
arrochar o nó-
1continuar o ato corrente;
2imprimir maior garra ao que se faz
arrudiar - dar a volta
atucaiando - atucalhando, vigiando
avalie só - interjeição equivalente a: imagine só; veja só
avexado - apressado
azeitado - irado
azuado - perturbado; perdido
azuretado - confuso; invocado; puto da vida; no mundo da lua
"B"

baitola - homossexual
baitolagem - atitude típica de um baitola
banda - pedaço
banguela - desdentado
barruada - colisão; geralmente referindo-se a veículos
bodoque - estilingue; atiradeira
bolir - mexer; desorganizar
bombeiro - frentista de posto de gasolina
bora - vamos
borimbora - vamos embora
borrão - bloco de rascunhos
brega - zona; puteiro
budega - mercearia; venda
buliçoso - aquele que gosta de mexer em tudo
bulir - mexer em algo
"C"

cabra da peste - sujeito bom; o maioral
cabuetar - entregar outrem; dedurar
cacareco - coisa velha
cachaço - tapa na cabeça ou no pescoço
caçola - calcinha
cagado e cuspido - idêntico; muito parecido
cangalha - pessoa com as pernas arqueadas
cão chupando manga - o bom; o cara que sabe tudo; o tal
carecer - precisar de
catimbó - macumba; despacho
catota - sujeira do nariz; meleca
catrevagem - cacarecos; coisas inúteis e gastas
chamegar - namorar; se esfregar no namorado
chapoletada - pancada forte; tapa
cheguei - de corres berrantes; de gosto duvidoso
cheio do pau - bêbado
cibito baliado - magro
cocô-de-lôro - sujeito branco com cabelos crespos
coisar - verbo multifacetado utilizado sempre que uma palavra mais apropriada não é encontrada
comendo água - tomando uma cachaça ou cerveja
comer brocha - passar por apuros; por dificuldades
cortar jaca - estimular; ajudar o namoro de amigos ou parentes
cú-de-boi - problema infernal; confusão
"D"

dar testa - enfrentar
dar um cheiro - fazer um carinho
dar um nó - dar um drible ou enrolar no trabalho
deforete - tomar um arzinho; se refrescar
de hoje - ha muito tempo
de hoje a oito - de hoje a oito dias; inclusive
de jeito maneira - de modo algum
descabaçar - tirar a virgindade
derrubado - feio
desassuntado - sem vergonha
desmantelado
1pessoa dada à boêmia; indivíduo brincalhão; fuleiro;
2pessoa desajeitada; desarrumada
3coisa que não serve mais ao uso por estar quebrada
destinhorado - desorientado
dinheiro miúdo - trocado
dinheiro pegado - uma cédula só
dispense - calcele; pare
dor de veado - dor abdominal que dá em quem bebe muito líquido e vai fazer exercício logo depois
"E"

é ninhuma - sem problema
eca - interjeição de nojo
eita - interjeição de espanto
em água - bêbado
empriquitada - enfeitada
endoidar - ficar nervoso
entoar - ficar irado com; brigar
enxame de gente - muita gente
esmoléu - mendigo; pedinte
espanta negrinha - perfume fedorento
esparro - fria (é fria)
esse menino; essa menina - vocativos
estar com a bexiga lixa - estar com o diabo no couro; estar com tudo
estar com a macaca - mais uma variação de "estar com a bubônica; com a bexiga lixa"
estar com a moléstia - estar mais do que com a bexiga lixa; estar muito "arretado"!
estoura-peito - cigarro forte
"F"

fazer mal - desvirginar
fazer o balão - dar a volta com o carro em um circular
fecheclér - zíper; fecho de calça (do francês: fecho ecláir)
fera - sujeito recém-aprovado no vestibular
fí de quenga - pessoa cuja mãe não tem um passado limpo
filar - no colégio; olhar a prova dos outros
filar aula - faltar aula
fiofó - fundo; ânus
foi garapa - fácil
frango - viado; baitola
fudeu a tabaca de chola! - o que já estava ruim piorou de vez! equivalente ao espanhol "ahora és que si fodió todo!"
fuleiragem - coisa de má qualidade; situação; pessoa engraçada
fuleiro - coisa/pessoa sem qualidade
furdunço - confusão; aglomerado
furico - ânus
"G"

gabiru - rato grande
gabola - sujeito falador; contador de vantagens
gaiato - pessoa divertida; cínico
galalau - sujeito grande
galego - pessoa de cor clara; loiro
gambiarra - mulher feia, somente para quebrar um galho
gazear - matar aulas
gelo baiano - blocos de concreto pintados de branco usados para separar as vias de trânsito
girador - do trânsito de veículos: circular; rotatória
graxa - molho de comida
graxiera - empregada doméstica
guaiamum - tipo de caranguejo de casco azulado e carne adocicada; muito apreciado
guaraná - denominação genérica de qualquer refrigerante
"I"

inhaca - catinga; mau cheiro
invertido - homossexual

"J"

jante - roda do carro
jerimum - abóbora

"L"

lá na casa da porra - muito longe
lascar - rasgar lenhado - mau estado; má situação
lesado - bobo; distraído
leseira - abestalhamento; idiotice
liso - sem dinheiro
"M"

macaxeira - variedade comestível de mandioca
mamulengos - bonecos de espetáculos para divertir as crianças teatro de mamulengos: pequeno palco onde os mamulengos se apresentam
mangar - gozar; tirar sarro; sacanear
marretar - furtar coisas de pouco valor
marreteiro - ladrão vagabundo
massa! - interjeição: muito bom; legal; excelente!
matuto - caipira; pessoa do interior
menino véi - crianças (entre a infância e adolescência)
metido a cavalo do cão - metido a besta
molequeira - brincadeira
morder a boca - perder o emprego
moringa - vaso de barro onde se armazena água
muriçoca - pernilongo
"N"

na biela - no sufoco
na tora - à força; na marra
nhanhá - fazer aquilo
nó cego - problema de difícil solução; sujeito enrolado; complicado
nos cafundós do judas - muito longe variantes: nos quintos dos infernos; onde o vento faz a curva
"O"

ó praí - interjeição de espanto; olhe aquiláacolá; veja só
obrar - defecar; fazer cocô
oitão - parte do quintal que dá para os lados da casa
ouriçado - nervoso
oxe; oxente - interjeições de espanto corruptelas de "oh; gente!"
"P"

peba - vagabundo; de má qualidade
peguento - suado; suarento
percata - sandália
pereba - ferida; ferimento inflamado
parrecuda - bunduda; mulher da bunda grande
picar a mula - ir embora
picar a porra - bater
pichaim - cabelo carapinhas; enrolado
pinhola - toco de cigarro já fumado
pirangueiro - sovina; mão-fechada
porreta - cabra da peste, genial
preguiçar - acordar devagarinho
"Q"

que nem - igual a; tal qual
que porra é essa? - o que é isso?
que só a porra - interjeição exprime intensidade
quenga - puta, meretriz
quintura - cabra quente, macho mesmo
"R"

rela-buxo - festa onde se pode dançar; forró
relar (ralar) - arranhar
rolete - pedaço de cana
"S"

sambuda - mulher ficando gorda; derrubada
sarará
1- formiga pequena; da bunda vermelha
2- pessoa de feições negras e cabelo alourado ou avermelhado; provavelmente resultantes do cruzamento de negros e holandeses
sargaço - algas marinhas
se abrir - gargalhar; rir em demasia
se picar - ir embora
seboso - sujeito que não toma banho; sem higiene
segurar a vela - acompanhar um casal de namorados ao restaurante; ao cinema etc
supra sumo do cú do pato - o bom; o maioral
"T"

tabacudo - abestalhado; abobado; abilolado
tabefe - ato de acertar outrem com força utilizando a mão
taco de carne - um pedaço de carne
tamborete de forró - baixinho
tamborete de zona - sujeito baixinho
tampa - sujeito bom em algo
tinhoso - sujeito que não foge de nenhuma disputa; insistente
torar - partir; quebrar
traquino - menino traquinas; agitado
treloso - o mesmo que traquino
tuia - um monte de alguma coisa
"U"

um pé lá; outro cá - ir e voltar rapidamente


"V"

venda - budega; mercearia
venta - nariz
visse? - olhasse?; observasse?; entendesse?
vôte - interjeição de espanto
"X"

xanha - coceira brava nas partes
xiringar - espirrar
xôxa - sem graça
"Z"
zambeta - de pernas tortas
zuada - barulho
zuadento - indivíduo que fala muito e faz pouco

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Sábias Palavras de Filosofia

Pedras, Pedregulhos, Areia, Problemas,  Familia, Cerveja

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.

Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.

As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.

Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro...

A areia, representa o resto: as coisas pequenas... Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...

O mesmo vale para suas vidas.

Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.

Estabeleçam suas prioridades.

O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?

Onde responderam, inclusive o professor:

- Sim está!

Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.

A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:


NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Bula do homem

Síndrome da Mulher Sozinha, Bula do Homem, Texto Engraçado,  Piada, Modo de Usar,  Efeitos Colaterais , Ciúmes


Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado duas vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado à álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo "P".

Atenção:

Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. Deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Pra finalizar:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Revanche da Mulherada

Criticas, Textos  , Machista ,  Turista, Inferno,  Caracol, Piadas
REVANCHE DA MULHERADA!!!!

Depois de tantos textos machistas pela net... eis a revanche das mulheres:

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)

OS OUTROS 10% QUANDO MORRE O CACHORRO.

NAO VALEU A PENAAAAAAAA???

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Como um advogado termina o namoro

Namoro,  Texto Engraçado,  Piada,  Advogado, Relacionamentos,    Tarada,   Bancou,  Mulher  ,  Orifício Rugoso, Namorado

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza do Nascimento Botelho Pinto.

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, tenho por meio desta,na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:


A) Da Inicial Má-Fé De Vossa Senhoria:

1. 1. Considerando Que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1. 2. Considerando seu olhar de tarada enquanto dançava na pista

1. 3. Considerando Que com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. Me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.


B) Dos Prejuízos Experimentados:

2. 1. Considerando Que fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2. 2. Considerando Que já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. Considerando Que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.


C) Das Razões De Ser Do Presente:

3. 1 . Considerando Ainda Que até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3. 2. Considerando Que Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.


D) Decido Sobre Nosso Relacionamento O Seguinte:

4. 1. Vá até a mulher de vida atirada que também é a progenitora de Vossa Senhoria, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4. 2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4. 3. Saiba que vou processar Vossa Senhoria por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia(vai toma no meio do Cú) " que esse relacionamento já inflou bastante o volume da minha bolsa escrotal(já me enxeu o saco)!


Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Atenciosamente,


Dr. Seu "Ex" Namorado

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Enquanto isso, no rodízio...

Comida,  Estomago, Rodizio, Texto Engracado,  Corpo Humano,  Texto Engraçado



- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?

- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino: - Vamos mandar direto.

- Estômago: - O quê?

- Intestino: - É isso aí, operação descarga.

- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

- Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.

- Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

- Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

- Intestino - Operação descarga.

- Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

- Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

- Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

- Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

- Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

- Esposa - O que você comeu?

- Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.