terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Mamade

fiscal  , turco   , arroz  , carga  , preço  , broblema , caminhao  , nota  ,
Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:

- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?

- Claro que Mamede aceita - e vira-se para o filho:

- Caledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá Bábai.

Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho:

- Bábai!... Fiscal vem vindo!

- Bára tudo e volta carregar - grita Mamede.

Chega o fiscal:

- Venda grande não é seu Mamede?

- Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feis...

- E isso aí tem nota?

- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota.

- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!

- Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!... Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja

Atentado de mulher madura no sexo

simplicidade  , atenttado, nova york, word trade center, marido   , esposa  , mulher   , maridos  , homens  , emagracer  ,  calorias  ,
Nova Yorque, 11 de setembro de 2001, ás 7 da manhã.

O sugeito despede-se da esposa e vai para seu escritorio no 85º andar de uma das torres do Word Trade Center.

No caminho resolve de mudar os plano e segue direto para a casa de sua amante.

Chegando lá desliga o seu celular, despe-se e vai com ela para cama. . .

Ás 11: 00, Já feliz e bem disposto, resolve ir para o escritório.

Veste-se e, antes de sair, liga o seu celular. . . Que toca na mesma hora.

Ao atender, é sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
-Graças a Deus! Querido. . . Onde você esta?

-Estou aqui no escritório querida. . . Tomando um cafézinho. . . Aconteceu alguma coisa?

Confissões de uma Mulher Madura


Quando menina esperava um dia ter um namorado… seria bom se fosse alegre e amigo…

Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.

Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse…

Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais.

Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.

Descobri então, que precisava de um rapaz estável.

Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas - dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava.

A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.

Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.

Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado….desempedido, e sem rolos! Pensei logo em casar com ele.

Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira…

Procurei bastante, incansavelmente…

Hoje, depois de tudo isso, hoje aos 40 anos, gosto de homens com pau duro…

E só!

Nada como a simplicidade!

Como emagracer rápido

Você sabia que transar… ou melhor fazer Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso?

Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:

TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela - 10 Cal
Sem o consentimento dela - 190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos - 8 Cal
Com uma mão - 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela - 107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção - 6 Cal
Sem ereção - 644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris - 12 Cal
Tentando encontrar o ponto “G” - 13 Cal
Tentando fazer ela virar - 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe - 12 Cal
Frango Assado - 20 Cal
Peão do Boiadeiro - 89 Cal
69 deitado - 10 Cal
69 em pé - 912 Cal
120 deitado - 1150 Cal
120 em pé - 2500 Cal
Tocha Cubana - 5000 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho - 18 Cal
Virar de lado - 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado - 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos - 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos - 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos - 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos - 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos - 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos - 2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente - 32 Cal
Com pressa de se mandar - 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta - 2.438 Cal

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Como levar uma mulher pra cama

crianca  , menina, mulher  , conta estoria  , leva pra cama ,  fica na cama  ,  que estoria
Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos
8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade????

Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma estória.

Aos 18 -- Você lhe conta uma estória e a leva para a cama.

Aos 28 -- Você não precisa contar estória nenhuma para levá-la para a cama.

Aos 48 -- Ela lhe conta uma estória e lhe leva para a cama.

Aos 58 -- Ela lhe conta uma estoria para evitar ter que ir para a cama com você.

Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as estórias dela..

Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória!

Aos 88 -- Que estória??? ? Que cama???? Quem é você????

HUMOR CLÍNICO

suicida , Cirurgia,  feia  , autópsia, dentes  , argentina, princípio, noticia ,




- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

Nunca ninguém explicou tão bem!

mulher  , solta  , enrola  , cortada  , amacia  , jogar de lado , cabelo careca


'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!'


Num dia a gente prende, no outro solta , num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade...Cabelo dá trabalho...


Mas a mulher consegue viver careca?