sábado, 31 de julho de 2010

Amigas ao telefone - Em tempo de ditadura da beleza.....

Luis Fernando Veríssimo, Ditadura da Beleza,  Amor  , Brocha , Texto Engraçado


- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse
mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico...

Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me
depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que
quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...! !!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
- Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

quarta-feira, 28 de julho de 2010

A Maldição do Feijão

feijão , Texto Engracado,  casar , peidando, medalha



Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse: Querido, o jantar hoje é uma surpresa. Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas:
jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no
vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda,
continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso,
estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe
perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu
a venda e gritou: 'SURPRESAAAA! '

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu
aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Como pedir uma pizza em 2015

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* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.

Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso....

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

quarta-feira, 14 de julho de 2010

10 maneiras de descobrir se você é mala

Mala, Texto Engraçado,  pagar a conta,  como é ser mala, piada  , o mala


Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA:

1. Almoço em grupo, mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "o Fulano vai pagar a conta!" Você é um MALA!

2. Início da madrugada, 1:16h am, alguém lhe diz: "cara, amanha vou acordar às 7h"Você se apressa em dizer: "amanha não, hoje!" Você é um MALA!

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em
casa.Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida pra almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "então você já veio comido?" Seu babacão... é óbvio...você é MALA!

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo "bom dia!" e você responde: "boa tarde!!!" Você é um MALA!

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do inicio da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Bingo!!! Você é um MALA!

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao numero do veado no jogo do bicho. Você é um MALA!

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Vai ser MALA assim na casa do caralho...

8. Você diz para um amigo "se esconda" quando passa o carro da polícia... Você é um MALA!

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo? você é um MALA!

10. Se alguém pergunta: "Dá pra entrar?" e você responde: "Pode entrar sem dar!" Puta que pariu, como você é MALA!!

terça-feira, 6 de julho de 2010

VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO SE:

Texto Engracado,  Velhos,  Voyage,Voyage, Gretchen , Enduro ,Michael Jackson,  Milkbar, Beto Barbosa, Mini-Chiclets, Durex, ioiôs da Coca-Cola, Walkman


1 - Fez curso de datilografia?
2 - Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo (usando papel estêncil)?
3 - Não ia pra escola do dia do seu aniversário com medo de levar um ovo, ou vários, na cabeça?
4 - Aumentava o rádio quando tocava "Voyage,Voyage...", ou alguma música do Yahoo, Metrô, RádioTáxi?
5 - Usava caneta de 10 cores com cheiro?
6 - Viu a Gretchen cantar Conga La Conga,o Ritchie cantar Menina Veneno, as Harmony Cats cantando: seu amor é meu, ninguém vai roubar...?
7 - Jogava Enduro e River no Atari? E Master System?
8 - Tentou fazer o break do Michael Jackson?
9 - Brincava de estátua, batata quente, queimada, pega-pega, pique esconde, estrela nova cela, forca, cabra-cega, passa anel, boca de forno, amarelinha, casamento atrás da porta e stop (uééééssstopêêê)?
10 - Tinha Mel issinha, botas sete léguas, catina,conga,kichute? E sabia que o tênis Montreal era o único anti-micróbio?
11 - Comia Lollo, antes de se chamar Milkbar?
12 - Colecionava papel de carta?
13 - Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?
14 - Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música Chorando se foi, quem um dia só me fez chorar...?
15 - E pulava elástico?
16 - Usa aquelas chuquinhas da Pakalolo?
17 - Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?
18 - Ploc gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice pra girar e voar? ... pirulito que bate-bate, pirulito que já bateu...
20 - Teve o Pequeno Pônei, o Moranguinho, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou Peposa?
21 - Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex, apontador(Paraguaio)?
22 - Tinha aqueles relógios com várias pulseira de cores diferentes para trocar?
23 - Leu a Série Vaga Lume?
24 - Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?
25 - Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?
26 - Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?
27 - Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
28 - Colecionava mini garrafas de refrigerantes? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioiôs da Coca-Cola?
29 - Respondia aos Questionários das colegas? Normalmente em um caderno e a última pergunta era... De quem você gosta? Ou Deixa uma mensagem pra a dona do caderno...
30 - Teve Walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

domingo, 4 de julho de 2010

Aluno judeu!!!

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Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o Colégio mais caro da comunidade Judaica.

Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2

Geografia 3

História 3

Literatura 2

Comportamento 0


Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:


- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.


No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra.

Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.


Notas do primeiro mês:

Matemática 8

Geografia 7

História 7

Literatura 8

Comportamento 8


Notas do segundo mês:

Matemática 10

Geografia 8

História 9

Literatura 10

Comportamento 10


O pai, surpreso, perguntou-lhe:

- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?


- Não sei, papai. Não sei, mesmo.... mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado!


Perguntei:



- Quem é ele?


E respondeu-me um aluno do curso superior:


- Ele era um judeu como você.


Então, pensei:


- PQP!!!! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar que os padres não estão para brincadeira!!!

quinta-feira, 1 de julho de 2010

O Dia Perfeito

Desperta, Banho, fofocas, massagista , Preliminares, Um Dia Perfeito, Homens,   Mulheres, boquete , Sexo selvagem  , espreguiçadeira, Suruba, amiga gostosona , namorada
Dia Perfeito para as Mulheres.

8h15m -Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m -Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m -Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h -Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m -Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30m -Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h -Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
0h- Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).




Um Dia Perfeito para os Homens.

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 -Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante....
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 -Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h -Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m -Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m -Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h -Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m -Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m -Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m -Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 Ri até adormecer.