terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Pérolas do Enem

Enem , El Niño, Camada, Mata Atlântica, Rio Amazonas,  Poluição

Chegaram as "tão esperadas" pérolas anuais!!!

DIVIRTAM-SE OU CHOREM.

MAIS PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza....se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos..'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)


.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)


'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.. )

'.... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Humoristas Fritando Alexandre Frota

Cálculos mentais que você vai se surpreender

Cérebro, Cálculo Mental, Resultado, Letras, Texto Engraçado,  Mentalmente


Faça 3 TESTES INTERESSANTES

1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno exercício de calculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora
nem papel e caneta!!!



Seja honesto... faça cálculos mentais...



Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual e o total?







(resposta abaixo)








Teu resultado é 5000










A resposta certa é 4100 !!!!


Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).






2º TESTE:

Rápido e impressionante: conte, quantas letras 'F' tem no texto abaixo
sem usar o mouse:



FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS







Contou?






Somente leia abaixo após ter contado os 'F'.



OK?


quantos??? 3??? Talvez 4???




Errado, são 6 (seis) - não é piada! Volte para cima e leia mais uma vez!


A explicação está mais abaixo.




O cérebro não consegue processar a palavra 'OF'.


Loucura, não?

Quem conta todos os 6 'F' na primeira vez é um 'gênio', 3 é normal,4 é mais
raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.


3º Teste: Sou Diferente? Faça o teste.



Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a
mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!


Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão
rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior.
E se surpreendam com a resposta!!!



Agora, responda uma de cada vez:



Quanto é:






15+6








...21...






3+56







...59...




89+2







...91...





12+53







...65...





75+26








...101...



25+52








...77...





63+32







...95...




Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.

Seja persistente e siga




123+5








...128...


RÁPIDO!
PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!



E siga adiante...








Mais um pouco...







Um pouco mais...






Pensou em um martelo vermelho, não é verdade??? Se não, você é parte de 2%
da população que é suficientemente diferente para pensar em outra
coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este
exercício. Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos
para que vejam se são normais ou não !!!

terça-feira, 20 de dezembro de 2011

A onça

correndo
Belarmino e Deodato passeavam no mato e notam que tem uma baita onça de olho neles. Belarmino, que é muito prevenido e carrega tudo quanto é tralha numa sacola, tira as botinas e começa a calçar um par de tênis. Deodato olha para aquilo e diz:

- Deixa isso pra lá, compadre... Na adianta botar tênis de corrida que você não vai correr mais rápido que a onça.

E o Belarmino: Ah! Isso eu sei! Só preciso correr mais do que você!

domingo, 20 de novembro de 2011

A Roça do Zé

milho verde

Tá pra existir caboclo matreiro feito Zé Caetano. Preguiça e malandragem são o que ele tem de sobra. Um dia, procura seu Manuel, dono da venda lá da vila e sugere:
Bem que o seu Manuel podia me arruma argum adiantado por conta da roça de milho... Afinar, a colheita num demora mais que mês e quando chegará a hora, é só o senhor mandá buscá...

- Bain... E como é essa roça?
-Ah... A roça fica perto de deiz arquere...
- E quanto você precisa?
-Bão... Uns cinco milhão quebrava o galho, quebrava sim...
-Está bain, só tem uma coisa... Quero ver a tal plantação!
-Mas é claro seu Manuel!

O caipira levou o portuga até o sitio e mostrou:
-Tá vendo? É logo ali...
- O milho tava todo carregado e maduro. Os pés vergando e quase pronto para colheita.
-Muito bain! Pode levá o dinheiro - concordou o portuga, entregando as notas.

Depois de um mês, o Manuel vai com a carroça buscar o milho.

Quando começa apanhar as espigas um sujeito grita:
-Ei larga isso! Que pensa que ta fazendo?
-Ora, pois... Estou a pegar o milho que o Zé Caetano me deu como garantia...
-Milho do Zé? Ta brincando?
- Pois ele me garantiu que a roça dele ficava perto de dez alqueires! E até me mostrou...

-Ah, ah, ah! Mais é claro a roça dele fica mesmo perto de dez arquere... Oia ali! Fica bem aqui do lado da minha roça, que tem dez arquere. A dele só tem dez pé de milho e dos bem mirradinho!

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Que chique !

leitãoUm dia, um grupo de políticos, liderado pelo secretário da Agricultura, vai fazer uma visita a fazenda do seu Divino. Preocupado em servir bem, o fazendeiro manda preparar aquele almoço, com tudo de bom e melhor da roça. Antes dos convidados chegarem ele chama Inácia, a cozinheira e da às instruções:

- Capricha no armoço, viu Inácia? Oiá... Acho que ia ficá bem servi o leitão com uma maça na boca e uns raminho de salsa nas oreia... Fica muito chique, sabe?

Os políticos fazem a visita programada e, na hora do almoço, o pessoal não vê a hora de devorar o famoso leitão caipira. Sentados à mesa de banquete, eles viram, boquiabertos a cozinheira entrar na sala. Segurava com as mãos a bandeja com o leitão e tinha na boca uma maça! Um raminho de salsa estava enroscado atrás de cada orelha.

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Eta Progresso !

fazendeiro de botasO fazendeiro veio passar uns dias em São Paulo para participar de um congresso de pecuária leiteira, realizado em um hotel cinco estrelas. Rico e bem sucedido, seu Divino era um caipira orgulhoso de suas raízes. Mas tinha horas em que exagerava...

Ao vê-lo pisando nos felpudos carpetes com aquelas botinas surradas, um amigo comentou:

-Acho que era bom você trocar esse sapatão por um calçado melhor, mais social... Afinal de contas, o pessoal da televisão vai estar aqui e....

-Mais eu só tenho estas botinas e num da mais tempo de sair pra comprá outro par!

E o amigo explicou:

-Isso não é pobrema, Divino! Está em São Paulo, a maior cidade do Brasil, onde se vive como no Primeiro Mundo. È só telefonar e pedir!

O velho caipira acabou concordando. Foi com o tal amigo para suíte onde estava hospedado, pra telefonar, encomendando o sapato. Assim que retirou o aparelho do gancho, uma voz perguntou:

-Que número?

-Quarenta e um! Respondeu o velho caipira. Depois comentou espantado:

-Cê tem razão! Isso que é progresso! Já inventaram um aparelho que até adivinha o que a gente quer sem precisá fala!

terça-feira, 4 de outubro de 2011

Sábia Decisão

fazendeiroBelezura de moça que era, a Geraldina deu trabalho desde pequena. Era filha de seu Geraldo, um rico fazendeiro, que fazia todas as suas vontades. A garota foi estudar na cidade grande, fez faculdade e tudo.

Quando o pai tava todo orgulhoso, esperando que seguisse a carreira de advogada, a garota resolveu entrar na política.

Nessa coisa de reunião do partido, convenções que se alastravam madrugada a dentro, um dia ficou grávida e apareceu na fazenda com o culpado, um conhecido deputado matreiro e festeiro da região. O cara fez o pedido de casamento. o seu Geraldo respondeu:

-Mas de jeito manera arguma ! Num vô permiti uma coisa dessa.

E a dona Assuntina, mulher do seu Geraldo espantada:

- Ficô louco, homem ? E o nosso neto ? Num vai tê pai ?

E o fazendeiro: Pois é muié... Mas é mió tê um filho da @#@#@#@ na família do que dois, num acha ?

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Eta Negocião

negóciosCrise braba. O Chico não tem outro jeito senão vender o velho relógio de ouro, herança do vô Juvenal, do tempo dos barões do café. Procura o compadre Bento, que depois de matutar um bocado, conclui:

-Óia... Dou duzentos mil !

Chico aceita o preço. Mas uma semana depois, com o dinheiro da venda duns leitões na mão, ele tenta resgatar o relógio:

-Cumpadre, eu quero comprá o relógio de vorta. Dô trezentos mil, pronto !

Bento topa o negócio, mas depois pensa: Esse troço deve di valê muito mais pro cumpadre tê vindo buscá de vorta....

No dia seguinte, lá está o capiau na casa do outro sitiante:

-Sabe, cumpadre Chico... Eu cismei com aquele relógio e pensei em pagá inté quinhentos contos por ele !

O Chico não resiste e acaba vendendo. Mas, no dia seguinte, lá está ele batendo na porta do Bento: Óia, cumpadre.. Num posso ficá sem o relógio do finado vô ... Vo pagá um milhão por ele !

Depois de um mês, em que compraram e recompraram mais de vinte vezes o mesmo relógio, o Bento propõe:

- Iscuta, cumpadre Chico, que tar se nóis vendê esse relógio po seu Gerardo, lá da venda, por uns quatro milhão e reparti o dinheiro ?

E o Chico: Tá doido, cumpadre ? Faiz mais de mês que nóis dois tamo vivendo desse negócio de comprá e vendê relógio e cê que dividi o lucro com mais um ?

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Cumprimentô Quem ?

cumprimentar
O Dito, o Tião e o Chico estão dando uma volta pela praça do Arraial, quando passa um outro caipira, que cumprimenta:

- Bão dia, sor !
- Dia! - respondem os três.

Pois o seu Belarmino deu bão dia para eu e não procês ! - reclama o Dito.
- Porque cê acha isso - perguntam os outros dois.
- Porque eu imprestei cem contos pra ele outro dia, uai !

E o Tião:
- Ora, pois eu garanto que ele cumprimentou eu ! Acuntece qui tô devendo quinhentos contos pra ele faiz mais de ano !

E o Chico:
- Intão tá mais do que na cara que o home deu bão dia pra eu. Sucede qui num devo nada pro homem e ele também num me deve nada, !

sábado, 10 de setembro de 2011

A Recompensa

recompensa
Quando tá voltando da cidade, na jardineira lotada, o Bento vê que tá sem a carteira e grita:

- Ei, pessoar ! Acabei di perdê a cartera com mais de um milhão drento.... Tinha inda tudo quanto é documento, paper importante, retrato da Cida e das criança. Óia.... dô inté cem contos para quem me devorvê a cartera !

Lá no fundo do ônibus, o Zé das Neve grita:

- Pois ieu dô duzentos contos ! Duzentos contos pela cartera !

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Rapaz,  Princesa,  Casamento, Alegre, Mulher  , Careca , Rã,  Texto Engraçado, Principe Encantado,
1.- ) Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu: NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!

( Luís Fernando Veríssimo )


2.- ) Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa.

Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo.

A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

- Nem fo....den... do!

FIM!!!

( Luís Fernando Veríssimo )

sábado, 3 de setembro de 2011

Sobre a Vírgula

Piada, Pausa, Vírgula, Dinheiro, Heróis, Solução, Clemência, Informação, Mulher, Valor, Homem,

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
 (Associação Brasileira de Imprensa).

 Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
 Não, espere.
 Não espere..

 Ela pode sumir com seu dinheiro.
 23,4.
 2,34.

 Pode criar heróis..
 Isso só, ele resolve.
 Isso só ele resolve.

 Ela pode ser a solução.
 Vamos perder, nada foi resolvido.
 Vamos perder nada, foi resolvido.

 A vírgula muda uma opinião.
 Não queremos saber.
 Não, queremos saber.

 A vírgula pode condenar ou salvar.
 Não tenha clemência!
 Não, tenha clemência!

 Uma vírgula muda tudo.
 ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.



 Detalhes Adicionais:

 SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

 
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
 * Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

quinta-feira, 1 de setembro de 2011

Que Desgraça

touroA Ditinha tava carpindo uma rocinha lá perto do pasto, quando viu o touro subindo em cima da vaca. Cheia de tesão, a caipira subiu em cima da cerca pra apreciar o espetáculo.

Só que enfiou o pé no arrame farpado, escorregou e caiu sentada, com as pernas abertas, mostrando tudo. Aí ela percebe que tem um peão perto vendo tudo. Sem jeito a coitada diz:

- Já viu uma desgraça maior do que a minha, Genésio ?

E o capiau:

- A da vaca é muito maior, sô !

terça-feira, 30 de agosto de 2011

Dicionário dos Gordinhos

dicionário, Gordinho,   Comida,   Texto Engraçado,   emegracer,  Indignação,   Objetivo , Progresso,

MUITO INTERESSANTE ESSE DICIONÁRIO

AIPO .........É uma hortaliça boa para comer com queijo cremoso

ALONGAMENTO.............Exercicio praticado quando se deseja alcançar a lata de biscoitos na prateleira de cima !!

AMIGA GORDA..................Alguem que nos faz parecer magra !!

AQUECIMENTO...........Comer pizza com refrigerante no café da manha.

BAIXA GORDURA............. Deposito adiposo localizado abaixo da cintura.

CRIANÇAS..............Seres que servem de desculpa para manter em casa guloseimas de montão

CAIXA DE BOMBOM......................Presente que se ganha no dia em que se decide fazer regime !!!

CHÁS...........Bebida boa para se tomar com bolos,tortas,pães e geleias !

DEDICAÇÃO................Passar hora e meia confeccionando receita de bolo de baixa caloria !

FÉRIAS...............Lugar onde não existe balança no banheiro .

FLEXIBILIDADE..........................Não se importar se a cobertura é de chocolate ou de creme!!

GENEROSIDADE............................Oferecer-se para comer o que sobrou na travessa !

GOLA.............Detalhe da roupa que esconde o queixo duplo !

INDIGNAÇÃO....................Quando o ponteiro da balança não se mexe,mesmo depois de se ter tirado os brincos e a pintura do rosto !

JUSTIÇA..........................Quando uma amiga nagra que comia muito,finalmente engorda 10 quilos !!

NÃO,OBRIGADA......................Frase que nunca dizemos quando nos oferecem mais comida para não ofender os sentimentos da dona da casa !!

OBJETIVO...............Emagrecer 30 quilos em um mês !!

PROGRESSO..............Habilidade de entrar e sair da cozinha sem ver o que tem pra comer na geladeira !!

REFRESCAR.........................................Tomar um sorvete de 3 bolas !!

SALADA........................Algo que aceitamos a fim de chegar logo ao prato principal !!

VESTIDO DE VERÃO................Peça de inverno que "encolhe" durante o inverno !

ZELO......................É o cuidado que temos em comer a torta de nozes só depois que todo mundo foi dormir !!

ZIPER..................Peça que,na nossa roupa,mesmo prendendo a respiração,não fecha de jeito nenhum.

sexta-feira, 26 de agosto de 2011

Levo ou deixo os patos?!?!?!

Rui Barbosa, Lenda , Barulho, Ladrão,  Falacia, Palavras,  Patos
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono!

Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndido da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sina goga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, eu levo ou deixo os patos?"

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

O Frio e suas Consequências

frio35º C ou mais

Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um “queijin” na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
Bahia entra no Armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Gaúchos fazem um churrasco no pátio… antes que esfrie.


Resumindo............Frio é pra Macho Tchê!!!!!!!!!!!!!!!!!

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Tudo é relativo

Ginecologista,  Paciente,   Relaxar , Esposa,  Regras  , Recém Casado, Empregado,  Dono  , Erros
GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.

É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!


REGRAS SÃO REGRAS...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

-Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

-Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;

-Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

-E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra:

Aqui em casa tem sexo todas as noites.

Quem está, está. Quem não está...

Azar!!!!!!!!!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

terça-feira, 16 de agosto de 2011

Aprenda a dar Presentes

Presentes , Idosa , Filhos  , Piadas,  Texto Engraçado,  Papagaio, Casa , Carro,
Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.

Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

O primeiro disse: -"Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe...".

O segundo disse: -"Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.".

O terceiro sorriu e disse: -"Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100, 000.00 por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro".

Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:

Primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha".

Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado".

Terceiro: "Querido Marvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."

terça-feira, 9 de agosto de 2011

Trair ou não trair ?

nervoso arrancar cabelos
Trair ou não trair eis a questão !

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando ao céu, o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho. O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando pontapés no carro. Então o do fusca foi consolá-lo:

- Você com um carrão desses, estressado desta maneira, e eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW responde:

- Minha mulher acabou de passar por aqui... A @#@#@#@ tá andando de bicicleta!

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Eta Coceira !

árvoreUm pobre coitado se encosta na árvore que fica em frente a casa da dona Jandira e fica esfregando as costas para se coçar, feito um porco. A velha vê aquilo e diz:

- Que é qui cê tem pra se esfregá desse jeito aí na árvre ?

-Acho qui quando tirei uma pestana ali perto do galinheiro, peguei piolho ! to qui num guento de tanta coceira sô!

- Intão vem cá tomá um banho, qui dispois vô arrumá procê umas roupas qui eram do falecido ! E essa coceira desgramada vai acabá, sim senhor !

O sujeito fez o que a velha mandou e saiu dali todo prosa, dentro duma roupa invocada que a velha lhe deu. Quando contou a história pro Lalau e pro Leo, os dois malandros resolveram fazer a mesma coisa.

Foram até a árvore em frente a casa da dona Jandira e ficaram esfregando as costas sem parar. Mas a velha esbravejou:

-Fora daqui, seus desgraçados ! Parem com isso, senão pego a cartucheira e mando chumbo !

-E porque a senhora tratô diferente o outro qui tava se coçando aqui ? Deu inté umas roupa....

-Acontece qui ele era sozinho e num podia coçá as costa ! Mais ocês são dois e um pode coçá o outro, seus forgado !

quinta-feira, 7 de julho de 2011

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO

Mitologia, Anfitriao, Zeus, Tebas, Hércules, Corno,  Cuidado  ,
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". ( ó ceus !!)

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO:
QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.

Cultura demais é uma droga!!!

domingo, 3 de julho de 2011

Conto indígena

Conto indígena , Indio, Cabrita, Cachorro,  Falar com Animais,  Homem,

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.

Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:

- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?

Índio: - Cão não falar.

- Olá cão, com vai?

Cão: - Bem obrigado!

O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem continua...

- Esse cara é o seu dono?

Cão: - Sim!

- E como ele te trata?

Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana...

O índio FICA totalmente boquiaberto..

O Bom Homem então diz:

- Se importa se eu falar com seu cavalo?

Índio: - Cavalo não falar.

- Oi cavalo, como vai você?

Cavalo : - Muito bem!

- Esse aí é o seu dono?

Cavalo: - Sim...

Homem: - E como ele te trata?

Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.

O índio FICA simplesmente abobalhado...

E o Bom Homem continua...

- Se importa se eu falar com sua cabrita?

Índio: - Cabrita muito mentirosa!!!

quarta-feira, 8 de junho de 2011

COISAS DA FACULDADE

Coisas da Faculdade, Dormir,  Amar , Inteligente , Festas, Provas ,   Educação, Solteiro,

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir, depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário ;*
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.




QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante...

Você não tem tempo nem sequer de ler este texto e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade PASSARAM DEPRESSA DEMAIS!!!!

'Eterno é tudo aquilo que dura uma fração de segundos, mas com tamanha intensidade que se petrifica e nenhuma força consegue destruir."

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Passarinho Insaciável

Mulheres  ,  Garçom,  Pagagaio, Curiosidade ,  Gênio da Lampada, Maravilhosas,
O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.

- Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.

O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.

No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido.

Novamente o garçom atende e asssite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:

- Desculpe amigo, mas você pode me satisfazer uma curiosidade?

- Já sei, você quer saber por que o meu papagaio come tanto?

O garçom acena com a cabeça.

- Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos.

Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país.

Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável.

Aí o sacana me deu esse louro.

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Tolerância Zero

Tolerância Zero,  Português,  Piada,  Dormir, Arrumar, Chuva,  Banho,  Idiota,
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....

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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois .... é nos super-mercados!

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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: 'Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.'

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sexta-feira, 20 de maio de 2011

O Amante - Marido Traido e Esposa

São Pedro,  Decreto, Céu,  Amante,  Marido,  Esposa,  Amante,  Geladeira,  Sacada,
O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar um decreto: Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte. O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa... Debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc... Mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.

Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente seu dia foi terrível! Disse São Pedro. Pode entrar.

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Anedotas Médicas

Anedotas Médicas, Piadas,  Médico,  Obstetrícia, Cuidados , Cirurgia,  Farmácia


OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.


PSICO-PATOLOGIA
- Dr. tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.


CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria... E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.


CIRURGIA
Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porque essa luz
tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.


ANÁLISES CLÍNICAS
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.


FARMÁCIA

Na farmácia, o sujeito entra a correr:

- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.

Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um fortecalmante.

Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:

- Como você está?

- Todo cagado, mas calminho, calminho...

quinta-feira, 5 de maio de 2011

Taxista Daltonico

Taxi, Viagem  ,  Boate, Daltonico, Mulher  , Homem  , Vermelho , Verde ,
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!



segunda-feira, 2 de maio de 2011

Como Ficar Rico

Zoo, Aposentadoria, Planejamento,  Atendente , Estacionamento, Rico  ,
Externamente ao England's Bristol Zoo, existe um parque de estacionamento para 150 carros e 8 ônibus. Por 25 anos, a cobrança do estacionamento era efetuada por um muito simpático atendente.

As taxas eram o correspondente a US$1.40 para carros e US$7.00 para ônibus.
Um dia, após 25 sólidos anos de nenhuma falta ao trabalho, ele simplesmente não apareceu.

A administração do Zoo, então, ligou para a Prefeitura e solicitou que enviassem um outro atendente.

A Prefeitura fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo, não dela. A administração do Zoo respondeu que o atendente era um empregado da Prefeitura. A Prefeitura, por sua vez, respondeu que o atendente do estacionamento jamais esteve na sua folha de pagamento.

Enquanto isso, descansando em sua bela residência em algum lugar da costa da Espanha (ou algo parecido), existe um homem que, aparentemente, instalou a máquina de cobrança por sua conta e então, simplesmente começou a aparecer, todo dia, coletando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em US$ 560 por dia... por 25 anos !

Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana, arrecadou algo em torno de US$7 milhões de dólares.

E ninguém sabe, nem mesmo, seu nome...

segunda-feira, 25 de abril de 2011

A TEORIA DO '11'

Teoria do 11, New York City, Afeganistão, Passageiros,
A TEORIA DO '11'

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes.
Senão, vejam...

1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- 'The Pentagon' tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).

Agora começa o interessante.....

1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja,11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.

E agora o inquietante.....

1- As vítimas que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.

2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.

3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.

4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...

mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas

Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 ..

Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.

Intrigante, não acham??

O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11

E AGORA o mais arrepiante:

ALVALADE XXI tem 11 letras... .

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:

Bin Laden é Sportinguista desde pequenino !!!!

quinta-feira, 7 de abril de 2011

O que é paixão.

Paixão

Se a pessoa que você ama, treme quando a abraça,
se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
se você sente a sua respiração se agitar,
se você vê nos seus olhos um brilho febril...







Paixão  , Lábios, Brilho, Respiração, Abraço , Carinho , Gripe Suina,







MANDA-A À MERDA,
ELA TEM GRIPE SUÍNA!!!!!!




Paixão  , Lábios, Brilho, Respiração, Abraço , Carinho , Gripe Suina,

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Um teste rápido

Telefone,  Bebe , Porta , Texto Engraçado,  Teste de Prioridade, Familia,  Carreira, Amigos , Dinheiro  ,
1. O telefone está a tocar.
2. O bebê está a chorar.
3. Alguém bate à porta.
4. Há roupa lavada pendurada no estendal do quintal e começou a chover.
5. A torneira da cozinha está aberta a deitar água.


Por que que ordem resolveste os problemas?
Anota a ordem e vê em baixo como tomaste a decisão.
Cada situação representa algo na tua vida!



















1. O telefone representa.................... O teu trabalho ou carreira.
2. O bebé representa......................... A tua família.
3. A visita representa......................... Os teus amigos.
4. A roupa lavada representa........... A tua vida sexual.
5. A água corrente representa........... Dinheiro ou riqueza.



Bateu com as tuas prioridades?
Deixa-me adivinhar:
A roupa do estendal molhou-se toda, não foi?...