quarta-feira, 17 de dezembro de 2014

Fases do Casamento

casandoO cara, casado há cinco anos, desabafa com o amigo solteiro:

-Antes do casamento eu falava muito e minha mulher só escutava....
-Nos primeiros meses de casado, minha mulher falava e eu só escutava......
-Agora os dois falam muito... e quem escuta são os vizinhos!

quarta-feira, 26 de novembro de 2014

Empresa Aérea

voo
O português liga para uma empresa aérea e pede:
-Quanto tempo leva um voo para Lisboa ?
E o atendente responde:
-Só um minuto....
-Muito obrigado, responde o portuga que desliga o telefone e sai correndo.

quarta-feira, 29 de outubro de 2014

Nome Certo

cavalo- Por que o senhor colocou o nome de Boato no seu cavalo, seu Genésio ?


- Porque boato corre ligeiro que só vendo, uai !

terça-feira, 16 de setembro de 2014

A carta

cavalinho de pau
O Dito pegou o jipe e foi até a cidade. Quando dá o maior cavalinho de pau ali perto da pracinha, aparece um guarda, que manda parar e pede:

-Deixa ver a carta !

E o Dito:

-Carta ? e desde quando vô fica escrevendo pra homem ? Por acaso eu tenho cara de fresco ? Era só o que me fartava......

sábado, 5 de julho de 2014

Suicidio

não asasUm homem pronto para pular de um prédio, embaixo todos gritando :
- Pula.... pula....

De repente chega sua mulher para ajudar os bombeiros que estavam tentando evitar uma tragédia.

Sou a esposa, diz ela . Ela se aproxima do prédio e diz:

- Querido, desse daí ! eu te coloquei chifres e não asas.

sábado, 26 de abril de 2014

U2 em Lisboa

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Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público.

Em seguida começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.

Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...

Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram...

Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.

Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... prestando atenção, tentando entender o que ele queria dizer!

Então ele disse, num tom muito sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

E no rítmo da música suave, ele continuou batendo palmas...

Então surgiu uma voz de um portuga, nas arquibancadas, em alto volume gritando desesperado:

- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho da puta!

Se alguém duvida que isso pode acontecer veja o vídeo abaixo.

O Turco no Banco

Salim, Turco, Empréstimo, Juros, Viagem, Garantia, Mercedes, Banco, Gerente

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:

- Eu quer fazê uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah! Isso eu mesmo te dou.

- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas...

- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?

- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon.

Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil por 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.

quarta-feira, 23 de abril de 2014

Lembrando a Última Copa

Copa do Mundo, Vuvuzela, 2010, Economia, África do Sul, Vendedores

ADVOGADO X MÉDICO

Médico, Advogado, Tesão, Cura, Paladar, Memória, Pote 13


Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:

'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu puto da vida pensado: 'Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.'

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o advogado:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória.

O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, pô!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos: 'Mas que filho-da-puta!

Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance...'

Uma semana depois la estava o advogado novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém.

Vejo a Luise Alhtenhofen, a Flávia Alessandra, a Mulher Melancia e nada... não tenho mais vontade nenhuma....

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha da puta... vou foder com todo mundo!..

- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Novamente estás curado!

quarta-feira, 16 de abril de 2014

45 maneiras de dizer que vai cagar !

Cagar, Faz, Louça, Amigo, Porcelana, Barroso, Tinga, Chokito, Trem Bala, Caetano Veloso, Presidência



Estás com diarreia, caganeira, entupido, vontades cagais??

Aqui vai 45 maneira de poder dizer que vai ao banheiro...

1. Vou ali passar um fax pro beltrano, ciclano, etc.
2. Vou ali quebrar a louça
3. Vou acompanhar um amigo que veio do interior e está indo pro Rio.
4. Vou sujar a barba do marujo.
5. Vou corta o rabo do macaco.. e ja me voltoo
6. Vou ali ajudar um amigo do Interior a Chegar no Rio!
7. Vou ali cortar o charuto
8. Vou dar uma borrada na porcelana
9. Vou fritar o acarajé. Já volto
10. Vou fazer um download

continua...



11. Vou postar no Twiter
12. Vou ali falar com Ari Barroso
13. Vou dar comida pro Seu Celite.
14. Vou lá no banheiro enviar um E-mail já volto!
15. Vou alí porque o esquilo tá saindo da toca.
16. Vou fabricar um boneco de argila sem braço e sem perna.
17. Vou tirar o quibe da garagem.
18. Vou dar uma chapiscada na louça!!!
19. Vou fazer um depósito do produto interno bruto
20. Vou levar o tinga no toboágua.
21. Vou na casa do pedrinho.
22. Vou alisar o moreno
23. Vou fabricar um chokito.
24. Vou escorrer um aipim.
25. Vou dar comida a bocão!
26. Vou lá cortar o Churros….
27. Vou soltar a trança!
28. Vou ali soltar um trem bala.
29. Vou decorar a porcelana!
30. Vou assinar a lei áurea!!
31. Vou ao Banco de Boston fazer um depósito bruto
32. Vou mandar um sedex para as Tartarugas Ninja
33. Vou ali compor uma música profunda pro Caetano Veloso e já volto.
34. Vou ler as novas notícias politicas na veja e já volto
35. Vou brincar de fazer ilha…
36. Vou despachar um deputado
37. Vou ali desempacotar o negresco.
38. Vou enviar um e-mail com anexo pra presidência dizendo o que acho sobre a corrupção!
39. Tô com vontade de desfragmentar a CPU
40. Vou tirar o pardal da gaiola
41. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
42. Vou alí jogar a âncora no mar
43. Vou obrar
44. Vou descomer
45. Vou passar um fax (esta é clássica)

REVANCHE DA MULHERADA

Circo, Homem, Mulher, Aranhas, Virgens, Turista, Porcos, Doença, Consciência, Inteligentes, Frutas


CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas!

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama..

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! O pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente.....

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viuvo...

sexta-feira, 11 de abril de 2014

Matando saudade do Orkut

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Esse Lula sempre com uma resposta bem bolada!

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Fim de uma entrevista

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta a três políticos presentes:

- Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de se casar???



O primeiro a responder foi Aécio Neves:

- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mêrrrmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!



Logo após, Serra deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a minha mulher, pois eu a amo e ela me ama!!!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!



E então, Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:

- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:

- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado: Fudeu, tem que casar....!



terça-feira, 8 de abril de 2014

10 dicas provindas Albert Einstein

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1. Siga sua curiosidade

“Eu não tenho nenhum talento especial. Sou apenas apaixonadamente curioso”.

2. Perseverança não tem preço

“Não é que eu seja tão inteligente, eu apenas fico com os problemas por mais tempo”.

3. Tenha foco

“Qualquer homem que consiga dirigir de maneira segura enquanto beija uma linda garota está simplesmente não dando ao beijo a atenção que ele merece”.

4. Imaginação é poder

“Imaginação é tudo. É a prévia das próximas atrações da vida. Imaginação é mais importante que conhecimento” .

5. Não tenha medo de errar

“Uma pessoa que nunca cometeu um erro nunca tentou algo novo”.

6. Viva o momento

“Eu nunca penso sobre o futuro – ele vem cedo”.

7. Crie Valor

“Não se esforce para ser um sucesso, se esforce para ser valorizado”.

8. Não seja insano

“Insanidade: fazer as mesmas coisas várias e várias vezes e esperar resultados diferentes”.

9. Conhecimento vem da experiência

“Informação não é conhecimento. A única fonte do conhecimento é a experiência”.

10. Aprenda as regras e jogue melhor

“Você tem que aprender as regras do jogo. E então você tem que jogar melhor do que todos”.

terça-feira, 1 de abril de 2014

Rir é o Melhor Remédio

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A Juíza pergunta à prostituta:

- Quando você percebeu que havia sido estuprada?

E a prostituta, secando as lágrimas diz:

- Quando o cheque voltou!!!

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde: - Só pode ser azar!

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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua casa e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- Ele a maltrata? Bate em você?

- Não, quer que eu seja fiel!

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A mulher diz, apavorada, ao amante:

- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?

- Pule pela janela!

- Mas nós estamos no 13º. andar!

- Agora não é hora para superstições!

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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta:

- O que desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Mas senhor, você tem certeza?... e a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela...

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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro.

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quinta-feira, 27 de março de 2014

A que ponto chegamos...

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Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente.

- O que ele tem?

- Dinheiro.

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O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico, advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:

- "Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:

Eu acho que ele está melhorando.

- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.

-"Porque ele nos reconheceu a todos”

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O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

- Até que eu me recupere, doutor?

- "Não. Até pagar o que me deve!

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Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:

- Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.

- .. NÃO! Do cheque !.... O cheque não tem fundos!

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Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?

Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.

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Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito a sério.

Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc porque ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar e o médico disse:

- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!

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Um mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc....

No pós operatório o cirurgião pergunta

- E aí Sra? Quer mais?

- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.

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O cirurgião e o pós-operado:

- Doutor, eu entendo senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?

- Meu filho, eu sou São Pedro...

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- Doutor o que eu tenho é grave?

- Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.

sábado, 22 de março de 2014

Sacaneando Argentino

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Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10.

- Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro.. . povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas.. ..

- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!

-Qual é o próximo?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!

quarta-feira, 19 de março de 2014

Nome do Burro

nome do burro

Seu Marcondes, um fazendeiro muito letrado do interior de São Paulo, ficou sabendo que um de seus colonos, o Bastião, queria vender um burro. e perguntou:

-Qual é o nome dele ?
-Num sei....
-Como não sabe ? O animal não é seu ?

E o caipira:

- Num sei qualé o nome dele, qui o coitado nunca me falô.... Agora, eu costumo chamá ele de  Quincas !

segunda-feira, 17 de março de 2014

Mineirinho - Cerveja Grátis


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Mineirinho chega num bar em Santa Rita do Sapucaí e pergunta:

- Você poderia me vender uma cerveja fiado?

O dono do bar responde:

- Tá vendo aquele cara bem forte e alto?  É o seguinte, de tanto ele malhar, o pescoço dele ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra.  Se você chamar ele de pescossim, eu te vendo fiado por um ano!

O mineirinho chega até a mesa, dá uma batida nas costas do cara e diz:

 - Meu amigo, como vai?

 - Mas eu nem te conheço.

 - A gente pescô junto!

 - Não pescô não!!

 - Pescô sim!!!

Mineirinho tomou cerveja fiado por um ano!!!

NOVA FERRARI

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Ferrari, Mulheres, Comportamento, Carros, Calcinhas, Felicidade,
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E ISTO É O QUE ELA FAZ
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quinta-feira, 13 de março de 2014

Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora.

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Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e  exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: 


Cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram… e daí nasceu o peru: 

QUE É FEIO PRA BURRO E NÃO VOA!
Moral da história:
Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora.

A FORMIGA E O MUNDO CORPORATIVO

Formiga, Metáfora, Empresas, Reuniões, Trabalho, História, Marimbondo, Cigarra, Coruja


       
         Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.
         O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
         A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga. Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.
         O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
         A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida.
         Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!
         O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.
         O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial. A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.
         A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.
         A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía: "há muita gente nesta empresa".
         E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?
         A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.
                 
         Tenho certeza que você está pensando: "já vi esse filme em algum lugar!"

segunda-feira, 10 de março de 2014

A Arte de Negociar!

Pai, Filho, Negociador, Bill Gates, Jovem, Banco Mundial, Presidente, Negociação, Estratégia, Marketing


PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida.

Tudo depende da Estratégia, Marketing .

Como funcionam os relacionamentos

Amor, Relacionamentos, Pombos, Frases, Piada, Imagem Engraçada

sábado, 8 de março de 2014

Peguntas e Respostas Cretinas

Perguntas, Cretinas, Texto, Engraçado, Respostas, Frases, Conhecimento



1) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

quarta-feira, 5 de março de 2014

Dilma Safadinha

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Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Lula levantou cedo e começou a correr em volta da Granja do Torto, enquanto todo mundo ainda estava dormindo.

Ao passar pela cerca externa ficou chocado ao ver a mensagem "Lula é viado" escrita com urina sobre a parede da residência oficial.

O presidente ficou puto da cara com a infâmia cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe da Abin e ordenou uma rigorosa investigação para descobrir o autor da sacanagem.

- Não economize - ordenou o presidente - Acione a FAB, a Marinha e o Exército. Ponha os homens para trabalhar dia e noite, use o cartão corporativo, faça exame de urina em todos os ocupantes do governo que freqüentam minha casa. Traga peritos em grafotécnica, chame o Protógenes, faça tudo o que for necessário mas me traga o nome deste cretino.

Os agentes da Abin foram todos convocados. Trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo mundo, efetuando toda espécie de testes secretos.

E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.

O chefe da Abin encontrou o presidente tomando uma cachacinha e assando uma costela na sua churrasqueira, e disse que tinha más notícias.

- E então? - perguntou o presidente - descobriu quem é o cafajeste ?

- Sim, Presidente.

- E quem é ele? Me fale logo !

- Bem, Sr. Presidente, após testes de urina feitos em todos os frequentadores da Granja do Torto, constatamos que pertence ao José Dirceu.

- Meu Deus! - gritou o presidente - Zé Dirceu fez isso? Zé Dirceu, meu ex-ministro, homem de minha inteira confiança ? Não posso acreditar!

- Bem, a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. Presidente - disse o chefe do serviço secreto.

- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um velho companheiro escrever um insulto contra mim com a própria urina?

- É que a letra é da Dilma !

segunda-feira, 3 de março de 2014

Os 10 Mandamentos do Preguiçoso

Preguiçoso, Descansar, Cama, Ajuda, Dormir, Trabalho, Fazer, Trabalhe, Fazer, Desejo, Saúde, Errar, Texto Engraçado,


1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.

10 - Não se esqueça: Trabalho é saúde. Deixe o seu para os seus amigos doentes.

E, finalmente, lembre-se do grande ditado:


'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco; quem não trabalha não erra; e quem não erra é promovido..'

Cronograma Diário



Amanhã eu melhoro

domingo, 2 de março de 2014

Curriculo atualizado!


Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?

É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome da profissão!

A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu currículo:

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor !

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas) - que idéia genial!!!

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!