quinta-feira, 27 de março de 2014

A que ponto chegamos...

Médico, Autópsia, Operação, Enfermeira, Cirurgião, Cirurgia, Dinheiro, Paciente, Hospital, Transplante



Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente.

- O que ele tem?

- Dinheiro.

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O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico, advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:

- "Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:

Eu acho que ele está melhorando.

- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.

-"Porque ele nos reconheceu a todos”

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O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

- Até que eu me recupere, doutor?

- "Não. Até pagar o que me deve!

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Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:

- Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.

- .. NÃO! Do cheque !.... O cheque não tem fundos!

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Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?

Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.

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Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito a sério.

Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc porque ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar e o médico disse:

- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!

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Um mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc....

No pós operatório o cirurgião pergunta

- E aí Sra? Quer mais?

- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.

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O cirurgião e o pós-operado:

- Doutor, eu entendo senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?

- Meu filho, eu sou São Pedro...

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- Doutor o que eu tenho é grave?

- Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.

sábado, 22 de março de 2014

Sacaneando Argentino

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Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10.

- Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro.. . povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas.. ..

- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!

-Qual é o próximo?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!

quarta-feira, 19 de março de 2014

Nome do Burro

nome do burro

Seu Marcondes, um fazendeiro muito letrado do interior de São Paulo, ficou sabendo que um de seus colonos, o Bastião, queria vender um burro. e perguntou:

-Qual é o nome dele ?
-Num sei....
-Como não sabe ? O animal não é seu ?

E o caipira:

- Num sei qualé o nome dele, qui o coitado nunca me falô.... Agora, eu costumo chamá ele de  Quincas !

segunda-feira, 17 de março de 2014

Mineirinho - Cerveja Grátis


Mineirinho, Pescaria, Forte, Pescoço, Pescador, Texto Engraçado, Piadas



Mineirinho chega num bar em Santa Rita do Sapucaí e pergunta:

- Você poderia me vender uma cerveja fiado?

O dono do bar responde:

- Tá vendo aquele cara bem forte e alto?  É o seguinte, de tanto ele malhar, o pescoço dele ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra.  Se você chamar ele de pescossim, eu te vendo fiado por um ano!

O mineirinho chega até a mesa, dá uma batida nas costas do cara e diz:

 - Meu amigo, como vai?

 - Mas eu nem te conheço.

 - A gente pescô junto!

 - Não pescô não!!

 - Pescô sim!!!

Mineirinho tomou cerveja fiado por um ano!!!

NOVA FERRARI

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E ISTO É O QUE ELA FAZ
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Ferrari, Mulheres, Comportamento, Carros, Calcinhas, Felicidade,

quinta-feira, 13 de março de 2014

Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora.

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Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e  exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: 


Cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram… e daí nasceu o peru: 

QUE É FEIO PRA BURRO E NÃO VOA!
Moral da história:
Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora.

A FORMIGA E O MUNDO CORPORATIVO

Formiga, Metáfora, Empresas, Reuniões, Trabalho, História, Marimbondo, Cigarra, Coruja


       
         Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.
         O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
         A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga. Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.
         O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
         A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida.
         Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!
         O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.
         O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial. A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.
         A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.
         A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía: "há muita gente nesta empresa".
         E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?
         A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.
                 
         Tenho certeza que você está pensando: "já vi esse filme em algum lugar!"

segunda-feira, 10 de março de 2014

A Arte de Negociar!

Pai, Filho, Negociador, Bill Gates, Jovem, Banco Mundial, Presidente, Negociação, Estratégia, Marketing


PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida.

Tudo depende da Estratégia, Marketing .

Como funcionam os relacionamentos

Amor, Relacionamentos, Pombos, Frases, Piada, Imagem Engraçada

sábado, 8 de março de 2014

Peguntas e Respostas Cretinas

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1) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

quarta-feira, 5 de março de 2014

Dilma Safadinha

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Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Lula levantou cedo e começou a correr em volta da Granja do Torto, enquanto todo mundo ainda estava dormindo.

Ao passar pela cerca externa ficou chocado ao ver a mensagem "Lula é viado" escrita com urina sobre a parede da residência oficial.

O presidente ficou puto da cara com a infâmia cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe da Abin e ordenou uma rigorosa investigação para descobrir o autor da sacanagem.

- Não economize - ordenou o presidente - Acione a FAB, a Marinha e o Exército. Ponha os homens para trabalhar dia e noite, use o cartão corporativo, faça exame de urina em todos os ocupantes do governo que freqüentam minha casa. Traga peritos em grafotécnica, chame o Protógenes, faça tudo o que for necessário mas me traga o nome deste cretino.

Os agentes da Abin foram todos convocados. Trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo mundo, efetuando toda espécie de testes secretos.

E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.

O chefe da Abin encontrou o presidente tomando uma cachacinha e assando uma costela na sua churrasqueira, e disse que tinha más notícias.

- E então? - perguntou o presidente - descobriu quem é o cafajeste ?

- Sim, Presidente.

- E quem é ele? Me fale logo !

- Bem, Sr. Presidente, após testes de urina feitos em todos os frequentadores da Granja do Torto, constatamos que pertence ao José Dirceu.

- Meu Deus! - gritou o presidente - Zé Dirceu fez isso? Zé Dirceu, meu ex-ministro, homem de minha inteira confiança ? Não posso acreditar!

- Bem, a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. Presidente - disse o chefe do serviço secreto.

- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um velho companheiro escrever um insulto contra mim com a própria urina?

- É que a letra é da Dilma !

segunda-feira, 3 de março de 2014

Os 10 Mandamentos do Preguiçoso

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1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.

10 - Não se esqueça: Trabalho é saúde. Deixe o seu para os seus amigos doentes.

E, finalmente, lembre-se do grande ditado:


'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco; quem não trabalha não erra; e quem não erra é promovido..'

Cronograma Diário



Amanhã eu melhoro

domingo, 2 de março de 2014

Curriculo atualizado!


Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?

É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome da profissão!

A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu currículo:

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor !

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas) - que idéia genial!!!

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!

Linguagem Corporal

Texto Engraçado, Mulher, Linguagem, Interesse, Amigos, Idiota