quarta-feira, 28 de janeiro de 2015

Portuga Chato

galinha, papel higiênico, lata

O caipira chega no armazém do portuga e pede:

-Um quilo de milho!

-Pra que o “sinhor” quer o milho? – quer saber o seu Manuel.

-Pra dá pras galinhas, uai!

-Ora pois... Tens “qui” me “mostraire” as galinhas! É “qui” milho está em falta e só vendo se provares que precisas realmente! Com essa falta de mercadorias,  só vendo o que o gajo provar que vai “consumire”! –avisa o portuga.

-Mais isso é um “bisurdo”! Nunca vi uma coisa dessas, seu Mané!

Mas o portuga é irredutível:

-Sem galinha, não leva milho!

Sem outra saída, o caipira traz as galinhas e leva o milho. Uma semana depois, volta todo enfezado, carregando duas latas, que coloca em cima do balcão do armazém. E ele pede:

-O sinhô  “qué fazê” o “favo” de “infiá” as mão “drento” dessas lata?

Assim que o portuga enfia as mãos na lata, o caipira fala:

-O senhor me vende dois rolo de “paper” higiênico?

terça-feira, 27 de janeiro de 2015

Mega Sena

caipira

Perguntaram para o caipira:

-O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Mega Sena ?

-Eu ia pagar umas dívidas...

-Sim, mas e o resto?

-Ah! O resto que espere,  uai!

segunda-feira, 26 de janeiro de 2015

As mulheres reclamam que os homens não ligam para elas mas....

chorar


Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem sucedido?
-Pra pegar mulher

Por que os homens investem em carrões importados e conversíveis?
-Pra impressionar mulher

Qual a grande motivação para o homem frequentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
-Pra ver mulher

Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
-Pra agradar mulher

Por que os homens trabalham?
-Pra ter grana pra sair com mulher

Por que os homens casam?
-Pra manter a mulher

Então a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é tomar cerveja num botequim da vida.... E elas implicam!!!!

quinta-feira, 15 de janeiro de 2015

O que é de fato significativo ?


 
 
O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica vendo televisão,
significa que...
 
esta em casa!
 

A desordem que tenho que limpar depois de uma festa, 
significa que...
 
estivemos rodeados de familiares e amigos!
 

As roupas que estão apertadas,

significa que...
 
tenho mais do que o suficiente para comer!
 

O trabalho que tenho em limpar a casa,
 
significa que...
 
tenho uma casa!
 

As queixas que escuto acerca do governo, 
significa que...
 
tenho liberdade de expressão!
 

Não encontro estacionamento,
 
significa que...
 
tenho carro!
 

Os gritos das crianças, 
significa que...
 
posso ouvir!
 

O cansaço no final do dia, 
significa que...
 
posso trabalhar!
 

O despertador que me acorda todas as manhãs,
 
significa que...
 
estou vivo!   

Égua na vida de um casado



O marido estava sentado, quieto, lendo seu jornal, quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça, com o nome Marylu e um número...

- Ahh... Isso?!

Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?

Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- A égua ligou...

Feira Boa Pra Você Ir

Tem que ir sem nojo e sem preconceito



















Bon Appetite!

Enjoy !

quarta-feira, 14 de janeiro de 2015

Antes do Casamento e Depois do Casamento




Um diálogo de ANTES do casamento e outro  PÓS casamento... FELIZMENTE  é só um exercício... pior que as vezes acontece algo parecido... 
 

Antes do casamento:


Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Você quer que eu vá embora?

Ele: - Não!   Nem pense nisso.

Ela: - Você me ama?

Ele: - Claro! Muito, muito!

Ela: - Alguma vez você já me traiu?

Ele: - NÃO!!!

Ela: - Me beija.

Ele: - Claro! Sempre que possível!

Ela: - Você seria capaz de me bater?

Ele: - Você está doida! Jamais!

Ela: - Posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!



Depois do casamento...

"Ler de baixo para cima"

Vantagem do Leasing sobre a Compra

Verdade! É cruel, porém a pura...
A matemática do divórcio do Paul McCartney e Heather Mills é a seguinte:
COMPRA
·       Depois de 5 anos de matrimônio, McCartney pagou 49 milhões de dólares.
·       Assumindo que fizeram sexo TODAS as noites durante os 5 anos, a relação lhe custou U$s 26.849 por noite.

·       Esta é a Heather...



LEASING

·       Por outro lado, Kristen, a prostituta com quem o ex-governador de Nova York, Elliot Spitzer, mantinha uma "relação" cobrava a extravagante quantia de $4.000 por noite.

·       E esta é a  Kristen...


CONCLUSÃO

Se Paul McCartney tivesse contratado a Kristen durante 5 anos, teria lhe pago U$ 7,3 milhões no total para ter sexo TODAS as noites durante 5 anos, com uma economia total de U$ 41,7 milhões.
Além da economia, teria obtido os seguintes benefícios agregados:
·       Tem 22 anos.
·       Não precisa suplicar.
·       Não precisa persuadir.
·       Nunca tem dor de cabeça.
·       Atende todos os seus pedidos com entusiasmo.
·       Não se queixa.
·       Você não precisa fazer nada.
·       Não enche o saco.
E o melhor de tudo: vai embora quando queremos. E tudo isso por 1/7 do custo total, sem encargos adicionais.

A lógica financeira demonstra que em muitos casos o LEASING é muito melhor do que a COMPRA...!
Aqueles que não aprovam a minha preferência,  perguntam:  mas tu não ficas  pensando, na hora “H”, que a mulher pode não estar sentindo nada? Costumo responder aos amigos:
E tu te preocupas com o que a vaca está sentindo quando tu estás comendo uma saborosa picanha!!!
Abraço a todos,

Devolva o vinho



ÊITA BAGUAL.....

O gaúcho entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.
Ela estava completamente só.
O gaúcho chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro pilchado.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao gaudério. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário.

O bilhete dizia:

"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 23 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o guapo decide responder.

Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:

O bilhete dizia:

"Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do que eu tenho dentro da bombacha..."

PS: Devolva o vinho!!!

terça-feira, 13 de janeiro de 2015

DO FLERTE AO CASAMENTO - É a pura verdade!!!



FLERTE

É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.

Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

NAMORO

Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pro traseiro de outra. Na praia nem pensar, tem que ir de tapa olho.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão....
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.

Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO

Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....

E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO

Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Agora tem as duas familias, a tua e a dela, sogro e sogra, cunhados e por ai afora, pqp ...Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média) - desconte 5 dias de menstruação.

1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação


oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:

'Cara ex-esposa,

Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30

TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11

TOTAL = 36

Um abraço do seu ex-marido, tô fora ...

O SEGREDO...

Um médico saiu pra caminhar e viu essa velhinha da foto sentada num banco fumando um cigarrinho.

Se aproximou e perguntou:

"Se nota que é tão feliz.....qual é seu segredo??

Ela respondeu:

"Sou PROFESSORA, durmo às 3 da manhã corrigindo provas e planejando atividades, me levanto às 6 da manhã. Nos fins de semana não pratico nenhuma atividade física, não me divirto. Trabalho fazendo projetos, corrigindo mais provas, revisando exercícios ou atualizando meu blog!!! Todo final de semana, sábado, domingo e se a segunda é feriado, também.

Não tomo café, não almoço e nem janto direito porque não dá tempo.

O doutor então exclamou:

- "Mas isso é extraordinário. Quantos anos a senhora tem??

- 39, lhe respondeu a velhinha!

NÃO RECLAMAREI MAIS DO MEU TRABALHO... ...NUNCA MAIS!!!

REPITAM COMIGOOO!!!
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
REPITAM COMIGOOO!!!
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )

REPITAM COMIGOOO!!!
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )

REPITAM COMIGOOO!!!
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )

REPITAM COMIGOOO!!!
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )

REPITAM COMIGOOO!!!
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )

REPITAM COMIGOOO!!!
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )

REPITAM COMIGOOO!!!
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )
( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )




E VOLTO A REPETIR... 


NÃO RECLAMAREI MAIS DO MEU TRABALHO... ...NUNCA MAIS!!! 



E juro que vou estudar muuuuuiiiiitttttoooo 

segunda-feira, 12 de janeiro de 2015

Momento de reflexão



Aconteceu em uma companhia aérea, dizem que é verídico !!!

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.

'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...'

Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..

'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'

'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'

E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.

"Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, ainda haverá guerra."
(Bob Marley)

Os Pesos Pesados

O que rola entre médico e paciente também tem seu lado hilário.



- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

_________________________________

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

_________________________________

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia..
- Que complexo que nada.

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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.

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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório..

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida....


Relembrando o passado

cornos

A velhinha pergunta para o marido moribundo:

-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade: Você já me traiu alguma vez?

-Sim querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu tinha uma secretária chamada Margarida?

-Sim, me lembro!

-Pois é aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos ele pergunta:

-E você velha, já me traiu?

-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

-Sim, me lembro!

-Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

domingo, 11 de janeiro de 2015

Velório em Portugal...

Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido..

Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.

Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei:

- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que pediu para ser cremado!!!!!!!!!!

25 maneiras de melhorar sua saúde


1.) Escove bem seus dentes!


2.)Vista-se de acordo com o clima.


3.)Visite seu dentista regularmente.


4.)Descanse.


5.) Certifique-se que seu cabelo está seco antes de sair.


6.)Coma direito.


7.)Tome sol, mas use um protetor solar.


8.)Use sempre o cinto de segurança.


9.)Manere no álcool.


10.)Sorria! Isso fará você se sentir melhor.


11.)Não se culpe.


12.)Tome banho.


13.)Leia para exercitar seu cérebro.


14.)Fique cercado pelos amigos.


15.)Cuidado com o excesso de cafeína.


16.)Use o banheiro regularmente.


17.)Faça exercícios.


18.)Vá ao oculista. 


19.)Coma vegetais.


20.)Acredite que as pessoas gostam de você como você é.


21.)Perdoe e esqueça. 


22.)Tire férias.


23.)Celebre todas as ocasiões.


24.) Tenha um hobby para passar o tempo.


25.)Ame ao outro como a ti mesmo.



Faça isso e com certeza você será uma pessoa melhor, mais feliz e muito saudável !!!!