domingo, 31 de maio de 2015

Diferentes Tipos de Amigos (1 de 2)




  • Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita. 
  • Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho. 
  • Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

  • Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão. 
  • Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga. 
  • Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

  • Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. 
  • Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!! 
  • Um amigo pá-caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.


Diferentes Tipos de Amigos (1 de 2)



"As diferenças entre 'Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pá - Caralho' !!!"


  • Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa. 
  • Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar. 
  • Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.



  • Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou. 
  • Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar. 
  • Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar aquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.


  • Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas. 
  • Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas. 
  • Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

Mineiro Highlander




Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'checápe'.

Fala então o médico:

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem? - indaga o médico.

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje!

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar... na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada! Ele engravidou a moça..

Cachorro que sabe o que deseja.


Passe a ração ou você esta ferrado.





Imagens de GRANDES ABERTURAS





O melhor motor do mundo.

 
 
 
Em 1912, o famoso ginecologista austrí­aco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou a seguinte opinião:
 
 
"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a  trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. 
 
 
É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental".
 
 
E um notório ginecologista brasileiro da época completou:
 
"E tem mais: não estraga nem fudendo!"

Exame de Próstata - Lembrete Importante



Lembrete para os esquecidos:


O Ministério da Saúde Adverte :

Basta uma vez por ano.

Uma frequência maior pode causar “dependência”.



Alguns preferem 2 dedos no exame, para terem duas opiniões!

Frases para refletir no final de semana



"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe...hoje, estão bebendo igual ao pai!"

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"Antigamente os cartazes com rostos de criminosos, ofereciam recompensas... hoje pedem votos".


Saudades do Orkut

Bons tempos que tinha as comunidades.

As pessoas podiam se abrir abertamente sem o medo de serem reprimidos pelos politicamente corretos de plantão
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Grande Mudança Facial

Veja como a minha sogra ficou.

Depois que resolveu colocar aparelho.
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sábado, 30 de maio de 2015

Cuidado com explicação dada para um criança


Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho, olhe antes para esta loja, já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas, quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... Vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?

O pai desmaiou!!!

Lula fodendo com o povo Brasileiro



Lula entra no prostíbulo, aquele elegante, anexo ao Senado,  senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz: 

Sou o ex- Presidente do Brasil , o preferido de 70% dos brasileiros, aclamado como gênio em todo o planeta.  Quanto você quer para passar uma noite comigo?
 
A moça pensa um pouco, e responde:
 
-Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros,

se mantê-lo duro como manteve a cara durante todos os escândalos,

se levantar a minha saia como fez com os impostos,

se rasgar a  minha calcinha como fez com a constituição,

se mudar de posição como mudou em toda sua vida política

e se me foder com tanto jeitinho como fodeu com o povo brasileiro, 

É DE GRAÇA... !!!

Apresentando um antepassado de Sarkozy

Nicolas Sarkozy é um advogado e político francês, que serviu como 23º presidente da França entre 2007 e 2012.2 Foi também, juntamente com o bispo de Urgel, o co-príncipe de Andorra.


Stan Laurel foi um ator cômico, escritor e realizador norte-americano, nascido na Inglaterra. Tornou-se famoso principalmente por seu trabalho com Oliver Hardy, com o qual formou a dupla cômica O Gordo e o Magro.



Efeitos especiais.



OS RECURSOS TECNOLÓGICOS DISPONÍVEIS  EM COMPUTAÇÃO GRÁFICA SINALIZAM PARA QUE TENHAMOS DÚVIDAS DE MUITAS IMAGENS DIVULGADAS PELA INTERNET COMO REAIS.

O Dízimo. As vezes vale a pena esquecer.



Manoel e Márcia estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. 



De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: 




- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia. 



Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros: 



- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas! 



Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher: 



- Márcia, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês? 



- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente! 



Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento. 



Márcia não entende e pergunta: 



- Manoel por que você me beijou desse jeito? 



E ele responde eufórico: 


- ELES VÃO NOS ACHAR ! ELES VÃO NOS ACHAR!

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO (2 de 2)




Art.º 6.º
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
1 - Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.

2 - Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

3 - Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

4 - Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
 
Art.º 7.º
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
 
Art.º 8.º
O USO DO WC
1 - Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

2 - No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,

3 - Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

4 - Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.

5 - Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crônico.
 
Art.º 9.º
A HORA DO ALMOÇO
1 - Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

2 - As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

3 - Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
 
 
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. 

Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. 

Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ‘ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
 
Tenham uma boa semana.
 
A Administração.

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO (1 de 2)




Art.º 1.º
INDUMENTÁRIA
1 - Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

2 - Se o virmos calçado com uns tênis Adidas de € 100 ou com uma bolsa Gucci de € 150, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

3 - Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.

4 - E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.
 
Art.º 2.º
AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA
1 - Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.

2 - Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.
 
Art.º 3.º
CIRURGIA
1 - As cirurgias são proibidas.

2 - Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratamos inteiro.

3 - Remover algo constitui quebra de contrato.
 
Art.º 4.º
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.
 
Art.º 5.º
FÉRIAS
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda até mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:

1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
21 de Abril,
1 de Maio,
4 de Junho,
7 de Setembro, 
12 de Outubro, 
2 de Novembro,
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.


Continua...

SEM SEXO ATÉ 2100



Luis Fernando Veríssimo 


 Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior TESÃO e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace....

Eu falei: - O QUEEE???

Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. 

No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. 

No dia seguinte, fomos ao shopping. 

 Entramos em uma grande loja de departamentos.

Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. 

Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. 

Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. 

Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. 

Estava tão emocionada! 

Deveria estar pensando que fiquei louco. 

Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. 

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. 

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. 

Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...

Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem...

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2100!

Dicionário da Vida Real (2 de 2)



FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem.
 
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem.
 
HERÓI: Indivíduo que, diferente do resto, não pôde sair correndo.
 
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida.
 
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
 
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
 
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Dicionário da Vida Real (1 de 2)



AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiotas, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA: anti-concepcional mais usado pelas mulheres destes tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos , muito feia , que corre mais que o primo.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA: Órgão sexual que povos antigos usavam para falar.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

E o carioca foi passear em Portugal




O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:

-  Aí, "meu irmão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária  para pegar um trem?

- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de  parada.

- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação  ferroviária pra pegar o trem?

- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.

-Ok. Então onde é que tem uma parada de
autobus prá ir até a  estação ferroviária e pegar o trem?

- Cá não chamamos de estação  ferroviária, chamamos gare.

-Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?

- Cá não chamamos trem,  chamamos comboio.

- Porra, tá bom.. Então "mermão", como acho a parada  para pegar o autobus pra ir 
a gare para pegar o comboio?

- Não precisa  ir, é aqui mesmo.

- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da  puta aqui em Portugal?

- Não chamamos!

- Eles vêm do Rio de Janeiro, pela TAM.

Qual a diferença de JUSTO e CORRETO



Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, não obstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração - que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

FILOSOFIA DE BANHEIRO DE BAR (3 de 3)



ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :   O MARIDO SENTA E IMPLORA...   A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...


"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."



NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.



NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!



"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.... SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."


"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."



"SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.   SE NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.   SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ.   SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.   SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO.   SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU !!!!