Trava Línguas - Lavrador

O lavrador lavrense estudou as livrilhas e as lavrascas no livro do livreiro de Lavras

Achei o meu médico !

Um médico  em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais?  Tire uma soneca !!!

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode  entornar!

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal... Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Enfie o pé na jaca !

Observações:

• SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
• BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

Lembrando:

• COELHO  CORRE, PULA E  VIVE 15 ANOS
• TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS

Trava-línguas Doce

O doce perguntou pro doce qual é o doce mais doce que o doce de batata-doce.
O doce respondeu pro doce que o doce mais doce que o doce de batata-doce é o doce de doce de batata-doce.

Cara-de-Pau

O Caipira, que tinha passado o dia lidando com a criação, precisa ir buscar umas coisas na cidade. Vai do jeito que está, com a roupa imunda, fedendo a suor.

Está passando pela pracinha com a charrete, quando um senhor, todo engravatado, com a cara de almofadinha, fala:

-Porco!

E o caipira, estendendo a mão:

-Prazer!  Juvenar dos Santos!

O Espertinho

Luciano é um tremendo gozador. Adora tirar uma da cara dos outros, principalmente dos caipiras. Um dia quando passou por uma vila no interior do Paraná, resolveu aprontar uma com o velho farmacêutico do lugar, que exercia a profissão a base da prática:

- Ai seu Zé... só o senhor pode me salvar! Tô muito mal!

- Que é que tá sentindo?

- Tô muito fraco.... Tento comer, mas não sinto o gosto nem o cheiro da comida. A minha memória tá tão fraca que nem sei mais o nome das coisas que ando comendo! - diz o cara.

O velhinho examina o rapaz demoradamente e depois  conclui:

- Já sei qual é o seu 'pobrema'... 'Vorta' amanhã, que vou lhe dar um remédio que é tiro e queda. Vai ficá bão num piscar de olhos! 

E o gozador se mandou, rindo sozinho da sua própria atuação. No dia seguinte, o farmacêutico lhe entrega uma bolhinha preta e diz:

- Bota isso 'dibaixo' da língua que logo vai se senti melhor!

Se segurando para não rir, Luciano coloca o remédio na boca, dali a pouco, ele cospe enjoado:

- Argh! É bosta de cabrito!

E o farmacêutico caipira:

- Tá vendo? Cê tá curado! Já recuperô o paladar, o olfato e também a memória!

Dois Soldados

Dois soldados tocam impressões:

-Então, por que tu te aliaste?

-Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

-Porque sou casado e gosto de paz.

Divórcio dos velhinhos

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.

O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz:

-Veja doutor, é que ele tem, com muito esforços, uma única ereção no ano e...

O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:

-E ela pretende que eu a desperdice logo com ela....

Tava indo tão bem!!

Um jovem ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior. Estava exibindo seu repertório atual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:

-Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.

-O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse modo? O que é que tem haver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?

-São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.

- Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral.... tudo em nome do humor!!!!

Confuso o ventríloquo  começou a pedir desculpas, e a loira diz:

- O Senhor não se meta. Estou falando com este rapazinho que está sentado no seu colo!!!

Definições para a palavra TPM

Ei você....Se a sua mulher não tem TPM, você é um cara de sorte ...

Conheça o que um homem sofre quando tem uma mulher com essa tal de TPM.

TPM: Todos Problemas misturados

TPM: Tendências a Pontapés e Murros

TPM: Tô P.... Mesmo

TPM: Toda Paixão Morre

TPM: Tocou, Perguntou, Morreu

TPM: Tente no Próximo Mês

TPM: Tempo Para Meditação

TPM: Totalmente Pirada e Maluca

TPM: Tira as Patas Maldito

TPM: Temporada Proibida para Machos

TPM: Tô Pirada Mesmo

TPM: Tendencia Para Matar

E pro santo?

 

 

 

Chegou um cara no bar e gritou:

- Me dá uma pinga aí!

O balconista encheu o copo e advertiu:

- Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!

O freguês deu uma banana com o braço.

- Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!

No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Foi ao balconista, pediu uma pinga e tomou de uma vez.

O balconista perguntou:

- E pro santo?

O velhinho abaixou as calças e mostrou o danado:

- Aqui pro santo...

O danado endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!

Meu dono é um idiota...