domingo, 31 de janeiro de 2016

PARA INFIÉIS


Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.

Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.

Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:

- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

- Tenho.

- Ah..., ótimo!

Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

Muito obrigado pela sua atenção !.....

Até logo...

sábado, 30 de janeiro de 2016

Piadocas de Português



O português foi ao médico tomar uma injeção, chegando lá ele perguntou:

- Vai doer doutor?

O médico respondeu:

- Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não.

O paciente contente então responde:

- Então eu volto mais tarde

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- Por que você está tão abalado?

E Manoel, desolado diz:

- Acho melhor não falar nisso agora.

- Vamos me diga...

- Ah Maria, aconteceu uma tragédia...Estive no médico e ele me disse que eu vou ser castrado!

- Castrado?? Por quê???

- Peguei um tal de colesterol. E o doutor me disse com todas as letras que a única solução para mim é cortar os ovos!!!


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Um cientista português queria fazer uma experiência com uma aranha. Ele queria descobrir qualquer coisa a respeito dela, que tinha 12 patas. Então ele pegou um bloco de papel, arrancou uma das patas dela, e disse:

- Anda aranha! Anda aranha!

E a aranha andou. Ele arrancou mais duas patas...

- Anda aranha! Anda aranha! - disse o português.

E ela andou... Então ele arrancou mais 3 patas... e foi arrancando e dizendo para aranha andar e ela sempre andava... Até que ela ficou só com uma pata, ele disse:

- Anda aranha! Anda aranha!

E lá foi a aranha se arrastando toda, mas conseguiu andar. Ele tirou, então, a última pata da aranha... e disse:

- Anda aranha! Anda aranha! Anda aranha...

E ela não andava... Aí, ele começou a gritar, todo feliz:

- DESCOBRI! DESCOBRI!... ARANHA SEM AS 4 PATAS FICA SURDA!!!

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Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. 

Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.

Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. 

Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:

- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha de dentro da xícara?

segunda-feira, 25 de janeiro de 2016

Quem é o corno afinal?



O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...

Tira o revólver da cintura, arma o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando para pra pensar e vai percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, joias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma joia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um colégio super chique, na zona Sul.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Paola Oliveira com Gisele Bündchen, temperada no caldo da Juliana Paes. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

- Pô, o corno é ele!

quinta-feira, 21 de janeiro de 2016

Filosofia

pescariaO caipira tava lá, pescando na beira do rio, quando chega um chato e comenta:

-Já conseguiu pegar alguma coisa aí?

-Já...Já peguei um resfriado quando caí 'drento' da água.

Minutos de silêncio, e o chato:

-Dizem que esse rio é ótimo para tilápias....

E o caipira de saco cheio:
-Deve di sê.... Fais treis mês que pesco aqui e inté agora num consegui convencê nenhuma  a deixá o rio!!

Que saudades daqueles tempos


terça-feira, 19 de janeiro de 2016

Isso sim é um amigão



Zeca e seu amigo Dinho foram pescar no Pantanal. Eles estavam na picape quando foram surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impedia de seguir.

Ao longe, Zeca conseguiu avistar uma fazenda, e os dois se dirigiram para lá para ver se conseguiam um lugar para passar a noite.

Quem abriu a porta foi uma mulher quarentona, vestida de preto, que ao ouvir o pedido dos dois homens ficou visivelmente constrangida.

— Eu sou viúva e vivo há mais de quinze anos sozinha, e acho que não iria ficar bem para minha reputação se vocês dormissem aqui.

— Não entraremos em sua casa, minha senhora. Podemos dormir no celeiro — explicou um deles.

Passados seis meses daquela aventura no Pantanal, Zeca recebeu uma carta do advogado da viúva. 

Ele imediatamente ligou para Dinho e perguntou:

— Ô cara, você lembra daquela viúva no Pantanal onde passamos a noite no celeiro?

—Lembro, sim — respondeu ele.

— Você por acaso não teria ido até o quarto dela escondido de mim e passado a noite com ela?

— Bem... de-devo con-confessar que sim... — diz ele com a voz trêmula.

— E por acaso teria dado o meu nome a ela em vez do teu?

— Sim... eu fiz isso! Desculpe, amigo...

— Desculpar o quê?? Obrigado, amigão! O advogado acabou de me comunicar que ela morreu e deixou toda a fortuna para mim para agradecer pela maravilhosa noite de amor!!!

segunda-feira, 18 de janeiro de 2016

CUIDADO - Nova Doença



NOVA DOENÇA.

Vem se alastrando pelo Brasil e já foi identificada...

Uma VIROSE chamada Zera, prima do Zika.

Zera seu bolso, sua carteira, sua geladeira e armários, zera sua conta, lhe da uma dor de cabeça enorme e o remédio chamado salário ainda ta fraco pra combater essa virose.

É um virus transmitido pelo mosquito Politicus Ladronesis!!!

domingo, 17 de janeiro de 2016

Como não parar de beber.


Um homem entra em um bar, pede três cervejas e senta-se em um canto. Ele bebe as três, mas revezando um gole de cada uma por vez. Quando termina, ele chama o barman e pede mais três.

O funcionário se aproxima e lhe diz: "Sabe, a cerveja perde a qualidade depois de aberta por um tempo. Seria melhor o senhor ir pedindo uma de cada vez".

O homem então responde: "Bem, é que eu tenho dois irmãos, um deles está na Austrália, o outro nos Estados Unidos e eu aqui. 

Quando nós nos despedimos, prometemos que iríamos beber desta maneira, para sempre lembrarmos dos dias em que bebíamos juntos. Então, eu bebo uma cerveja para cada um dos meus irmãos e uma para mim mesmo".

O barman admite que esta é uma tradição bem bonita, e traz mais três cervejas para o cliente. Feliz, o homem acaba se tornando um freguês assíduo do bar, indo lá várias vezes por semana, e sempre pedindo as três cervejas - e revezando os goles - como de costume.

Um dia, o homem entra no bar e pede apenas duas cervejas.

Todos os garçons ficaram tristes, em silêncio. O barman, com cautela, serve os copos e comenta: "Eu não quero me intrometer no seu sofrimento, mas queria apresentar minhas condolências pela sua perda".

O homem fica bastante confuso por um momento, mas então entende o comentário e ri:

"Ah, não, todo mundo está bem!", ele explica. "É que eu prometi para a minha esposa que iria parar de beber, mas a promessa não afetou meus irmãos..."

sábado, 16 de janeiro de 2016

O QUE É PIOR?


Recentemente um homem foi ao hospital para remover sua aliança de casamento.

Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado, achou o anel no bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu pênis enquanto ele dormia !

A partir disso, ele não sabe o que é pior:

1 - a amante descobrir que ele era casado;

2 - explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali;

3 - todo mundo ficar sabendo que seu pênis coube na aliança!

quarta-feira, 13 de janeiro de 2016

Se preparando para o Casamento


O filho chega para o pai e diz:

- Papai, eu acho que vou me casar...

- Primeiro peça desculpas. - responde o pai.

- Mas por quê?

- Peça desculpas.

- Mas eu não fiz nada.

- Peça desculpas primeiro.

- Mas pai,  o que eu fiz pra pedir desculpa?

- Peça desculpas.

- Por favor, me dê um motivo!

- Peça desculpas primeiro.

- Ok, desculpa!!!

- Agora, você está pronto, seu treinamento está completo. 

- Para casar com uma mulher é preciso aprender pedir desculpas mesmo sem ter feito nada e sem questionar.

segunda-feira, 11 de janeiro de 2016

SUGESTÃO SENSACIONAL E ÓTIMA PARA O BRASIL



SUGESTÃO

Devido ao longo tempo necessário para o judiciário julgar os casos de corrupção, por uma evidente falta de juízes, as autoridades governamentais poderiam agir como fizeram com os médicos estrangeiros:

Contratar juízes estrangeiros, dispensando-os do exame de Ordem e do exame de admissão à Magistratura. Seria ótimo que para cá viessem os juízes chineses, japoneses, árabes, que até cobram as balas para fuzilamento de condenados, cortam as mãos de ladrões, etc.

Para os casos mais demorados, como o do mensalão com seus embargos e trocas de juízes, poderiam ser importados juízes cubanos e dar a eles autoridade para aplicar a mesma pena que aplicariam em Cuba, ou seja, fuzilamento para ladrões do Estado.

Esses novos juízes poderiam ser enviados para as regiões mais carentes como Brasília, Maranhão, Alagoas, Rio de Janeiro, para avaliar os gastos da Copa do Mundo, as reformas dos estádios de futebol, AS OBRAS DO PAC, "OS DESVIOS" DO RIO SÃO FRANCISCO, mensalões, mensalinhos, dinheiro na cueca, verbas e demais desvios, dos quais Lula e Dilma nunca sabem de nada.

O que acham da ideia?

Se concorda, por favor, não quebre esta corrente.

APÓIA O PROGRAMA MAIS JUÍZES...ESTRANGEIROS.

quarta-feira, 6 de janeiro de 2016